2012 tá chegando de vento em polpa !*

Eu realmente espero de 2012 seja um ano melhor que 2011. Que tudo o que eu desejo se realize, tudo mesmo. Vou fazer valer, vou fazer tudo o que eu não fiz em 2011, vou criar mais expectativas, não desistir do que eu quero, vou ter saúde, paaaaaaaz, felicidade e amor, principalmente. Que não nos faltem bons sentimentos, que nos falte mais egoísmo, que não nos falte fé e amor. Até ontem eu estava me remoendo de choro,  raiva e magóa lembrando de como tão mal foi meu ano de 2011 começou , comecei meu ano bem mal , rodeada de pessoas falsas , e que só queriam subtrair de mim , não poderia ser tãoo ruim um começo de ano como esse  né.

 Em 2012 , vou me afastar mais ainda de muitas  pessoas, mas por um motivo que só eu sei, não quero dar explicação nenhuma a ninguém. Não fiz novas,  amizades, eu  me aproximei de algumas pessoas, que realmente achei que eram meus amigos, mas que ao longo do ano percebi que eram apenas pessoas sugadoras , exclui  totalmente da minha vida. Mas esse ano não, vai ser totalmente diferente, quero novos amigos, QUERO TUDO NOVO.Vou fazer tudo diferente, vou mesmo. Não vou desistir de nada do que eu quero sem ao menos tentar. A começar, vou deixar fazer minhas ilusões e sonhos se realizarem.

Sou obrigada, a desejar feliz natal ?

Mas nem ...  Por que as pessoas acham que eu sou obrigada, a desejar feliz natal , ter que comer panetone, peru, tomar champagne, abraçar todo mundo e me emocionaar , por que eu tenho que ficar escutando os fogos fuder com meus ouvidos ? ' Eu nunca fui apegada a essas coisas, é um dia normal como qualquer outro .

Meu sonho é você

    Hoje meu sonho é te ter aqui comigo, te peço que não me faça chorar, e se isso acontecer, quero que veja minha lágrimas que você deixou cair como chuva em dias de sol. O que eu quero é apenas alguém como você ao meu lado, uma presença mágica e suave.

   Quero que sinta tudo aquilo que sinto quando vejo tua foto, quando fico como uma idiota boba, esperando você escrever no msn,  você nunca vê as meras palavras que escrevo para ti, sempre tão amado sabia ? . Deixo Deus me guiar, eu sei que tudo o que fiz até aqui, foi tudo o que você tá me fazendo acreditar de verdade nisso.

Eu sei que um dia eu vou superar tudo isso;

  Bom, hoje eu resolvi fazer esse post por que , existem varias pessoas, que deve tá passando pela mesmo coisa que eu . Eu sou depressiva desde os 15 anos , eu ia no psicologo, neuro e tudo , tomava meu remedinho,passava horas conversando , o que é muito bom , mas quando você conversa com pessoas, que você sabe que podem te ajuda, mesmo que seja uma mera palavra dita , mas chega num estágio da doença, que você não permite que as pessoas cheguem perto de você, e eu resolvi criar uma blog, há alguns meses já e eu sinto que isso é minha válvula de escape sabe? Por isso vocês leem uns textos, muito melancólicos, as vezes triste, é por que é assim que eu me sinto a maioria dos dias, das horas, segundos, dos anos . Sei algumas, coisas sobre a doença, mas há muitas  a aprender também , é uma doença  que não é somente uma tristeza, é o nome que é dado a certos estados de sofrimento psíquico que podem causar transtornos no comportamento, na afetividade e nos relacionamentos sociais, é sim um problema difícil de enfrentar, ao contrário do que muitas pessoas pensam e é ainda mais assustador quando ocorre na adolescência, como acontece comigo , que é uma fase da vida que agente vive mudanças e estresse.
    Eu digo isso, por que acontece exatamente comigo dessa forma, na maioria das vezes eu não consigo entender o turbilhão de sentimentos que afloram em mim, me intende  e nem mesmo conversar sobre a minha depressão por não encontram um interlocutor que me compreenda. Eu descobri que tava com esse problema, alias eu não uma pessoa muito amiga, minha segunda mãe, eu passava a maioria do meu tempo com ela, ajudando e tal , e do nada eu começava a chorar , e nem eu mesma me intendia , os primeiros sintomas que eu senti  eram sempre muito variados, indo desde as sensações de tristeza, passando pelos pensamentos negativos até as alterações da sensação corporal como dores e enjoos é enjoava mesmo , até hoje sou assim, posso tá morrendo de fome sabe  ?  Ai quando você olha pro prato e dá aquele nojo , é horrivel. Ai essa pessoa me fez uma convite, imagine você sem intender você mesma, a pessoa chega pra você , e diz : Vamo , num psicologo Mila ? De primeira eu aceitei, mas até o dia da consulta aquilo matutava na minha cabeça, ai o médico começou a me fazer varias perguntas, as vezes as pessoas que nunca foram, pensam em horrores, mas não, elas conversam abertamente, com você  aí bom foram, varias perguntas, e mais perguntas, e se eu tinha Perda de energia ou interesse pra coisas , humor deprimido, desconforto nos batimentos cardíacos, dores de cabeça, aaaaf maria isso é constantemente e muito fortes , dificuldades digestivas, dificuldade de concentração, alterações de apetite e do sono,sentimento de fracasso , e se minhas atividades mentais era muito lentas , e tal . É exatamente do mesmo jeito que eu me sentia, e me sinto até hoje . Sabe aquela sensação , e períodos que você sente uma melhoria e de uma hora pra outra piora ? Ele me disse que são comuns, que é agente  que cria a falsa impressão de que se está melhorando sozinho quando durante alguns dias agente se sente bem.

    É muito horrível a sensação que agente tem , são momentos em que você precisa, de carinho , atenção , ai vem algumas pessoas  e chegam pra você e e diz que é coisa de adolescente, e que tudo o que agente tá sentindo é passageiro , só piora sabe . As vezes eu me sinto um pouco bem , quando eu escrevo aqui, por eu me desimbesto a escrever , rs - é como se eu me desabafasse com alguem, mas é exatamente isso , na verdade , mesmo que involutáriamente, não tenho previsão de quando eu vou retomar meu tratamento, ou de quando eu realmete vou me curar , ainda pouco de eu começar escrever esse post , me deu uma sensação  de pessimismo,culpa, uma  sensação de vazio, inutilidade, me intende ? Eu preciso tomar decisões importantes em minha vida de agora em diante, mas sempre me dá uma sensação incapacidade em tomar alguma decisão, sabe ? Mas eu sei que eu vou encontra uma pessoa legal, que seja realmente meu amigo , e que eu sei que vai me ajudar, é isso  por hoje. Tava meio que sem inspiração pra outros textos , resolvi falar da minha doença, só isso. Beijo.

Sabe quando ...

Você precisa de alguém , pra tá ali do seu lado , nos momentos bons e ruim ?  Sabe né . Pois é queria muito  alguém pra me aconselhar, me dá uma força, eu sou muito emotiva , sabe quando você seja que alguém chegue pra você e diga : Ei, menina, me escuta, eu sei que você está se sentindo muito mal. Eu sei que está doendo tudo aí dentro de você. Mas, não se deixe abater, eu sei que está dificil, mas ninguém precisa saber.Não dê o gostinho da vitória a aqueles que queriam te ver no chão. Não se sinta um “lixo”. Você não é. Deus não faria um “lixo”. Tudo o que ele faz é maravilhoso e acredite, você é maravilhosa. Acredite que Deus guarda uma coisa incrível pra você. Pode demorar um pouco, mas Deus está fazendo isso para você ficar cada vez mais forte. Acredite nele.

Se for entrar na minha vida, por favor entre para ficar. Cansei de pessoas partindo e levando consigo um pedaço bem importante de mim. O meu coração. —❥

Vaai dar certo se Deus quiser yn !

Só quero te amar, com quantas vidas Deus me deixar, só peço que não me leve agora, pois prometi a um certo alguém, nunca ir embora.

Saudade de você ;

'Me deu saudade de você .Me deu vontade de te indo até onde você está , surpreender, de fugir, pra ir te ver.

Eu realmente espero por algo que não tenho

01:22 da madruga , e eu em frente ao computador, sem fazer nada, só postando aqui no blog sem falar com ninguém, daí eu me dou conta de que eu realmente espero por algo que não tenho, por algo que preciso ter, mas como eu quero uma coisa e não vou a luta? Eu simplesmente perdi minhas forças, lutei demais por algo que não voltava mais, e hoje estou aqui sonhando com algo que nem de longe parece estar ao meu alcance... Busco me prender em um olhar, encontrar diferenças e igualdades em alguém que realmente me cative, e vice-versa, preciso de algo novo, algo interessante, algo tão complexo quanto eu. Preciso de novidade, de expor meu sentimentos e ser entendida como eu quero ser entendida. Preciso falar, preciso que me escutem, preciso da felicidade verdadeira, quero ser alguém que faça a diferença no mundo, que faça diferença em você.

Porém, nem mil palavras vão fazer com que alguém qualquer consiga me entender, nem mil palavras terão o sentido verdadeiro das coisas, e quando eu tiver desaparecido, um alguém, aquele alguém vai notar, notar que eu estive alí até quando não me enxergou e que todo o verde que tinha dentro de mim desbotou. Beijos && boa noite.

Uma caixinha de surpresas.

          Ai, ai, a vida. Algo que nos fascina pelo poder de ser uma caixinha de surpresas. Tantas coisas podem acontecer de repente, sem nem ao menos você perceber, tantas coisas inexplicáveis e muitas vezes simples acontecem e você nem da bola. Mas acaba um dia percebendo que aquilo foi um acontecimento decisivo na sua vida. Aí então você aprende que em toda sua vida você vive de suas próprias escolhas. Você pode escolher o caminho certo ou errado, você pode ser o mais responsável possível, ou um mero inconseqüente, você pode querer o melhor para seu futuro, ou nem ao menos se importar com isso. Pensa que o futuro é amanhã.. pra que se preocupar com ele hoje? Você vê que há muito mais valor em si mesmo do que você pensa. As pessoas podem julgá-la de uma maneira errada, simplesmente pelo que você aparenta ser. Muitos vão julgar você sem nem ao menos conhecê-lo, sem nem ter trocado uma simples palavra. Aí então você percebe que aparências enganam, e que muitas vezes fazem com que a pessoa enxergue somente o que lhe convém.
        Mas um dia você aprende que você pode ganhar o mundo sendo apenas você mesmo; você aprende que desejos para estrelas não viram realidade; que você tem que buscar seus ideais e não esperar que as soluções de seus problemas caiam do céu.. isso seria uma total perda de tempo; aprende que não devemos ter medo, nem vergonha de falar o que pensamos, todos temos opiniões diferentes e temos que respeitar essas tais diferenças. Um dia você percebe que talvez aquela pessoa que nunca te ligue é aquela que mais se importa com você; aprende que todo o tempo do mundo nunca vai ser suficiente pra realizar todos os seus sonhos. Percebe que você vai ser muito importante pra uma pessoa e vai acabar não dando valor pra isso.

        Um dia você aprende que não importa o que aconteça, o importante é seguir em frente e viver intensamente cada segundo de sua vida, aproveitando o máximo e fazendo com que momentos sejam inesquecíveis. Um dia você aprende que você tem muito o que aprender, o importante mesmo é tentar.. pois como dizia Shakespeare “nossas duvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar”. Então, um dia você vai ver, que agradecer a Deus pela sua vida é fundamental, pois a vida, por mais que não seja justa, é o maior e melhor presente que todos recebemos.

Exagerada por toda vida .

minhas paixões são ardentes; minhas dores de cotovelo, são de querer morrer; louca do tipo desvairada; briguenta de tô de mal pra sempre; durmo treze horas seguidas; meu amigo vale por 1.000 que é DEUS ; meus amores são sempre eternos e meus dramas mexicanos.

Os 15 passa tão rápido que agente nem se dá conta

Tão complexo, dizem que depois dos quinze os anos passam voando e é mesmo , só agora eu me dei conta de que cheguei aos dezoito, e  as incertezas continuam as mesmas, e a gente promete que esse ano vai ser diferente, que tudo vai mudar. E será que vai mesmo? Possa ser que seja tudo igual, os mesmo problemas, os mesmo erros, os mesmo motivos pelo qual as lágrimas teimam em cair. Pode ser que tudo mude de uma hora para a outra, que eu encontre meu devido lugar. Mas... e se tudo for diferente do que eu espero? Eu não posso voltar no tempo e corrigir minhas mancadas, a única saída é continuar vivendo, tentando aprender com os meu erros, lutando por tudo que eu realmente quero. E é assim que a vida vai passando, com todas as dúvidas, as incertezas, os erros e os acertos. Porque no fim tudo vai dar certo, tudo tem que dar certo, que 2012 me traga bons ventos, ao contrario de 2011 ...

O tempo vai gravar a tua voz ,

pra que eu possa te ouvir toda vez que eu precisar de algum motivo pra sorrir.

Dores do silencio

Tenho vivido e também observado várias perdas em todos os sentidos , desde as coisas mais simples até as mais difíceis , mas acredito e sempre reafirmo que são elas as coisas mais simples que faz a diferença que muitas vezes não damos valor, então resolvi escrever esse pequeno texto, por que eu acabei de perder algo simples , mais importante pra mim ;

O inesperado nunca foi tão esperado!

Fugir. Pra qualquer lugar, pra qualquer tempo. Esquecer. De dias, de pessoas, de momentos. Sumir. Por alguns dias, pra tentar fazer aquela pessoa notar sua falta. Tentar fugir, esquecer e sumir ao mesmo tempo. Tentar ser forte, tentar ser feliz, tentar sorrir. Tentar chorar, mesmo com os olhos secos. Escolher uma vida, uma rotina, um destino. Viver a vida, sem se preocupar com os problemas. Perceber que nem sempre as coisas acontecem da nossa maneira, como o esperado. Perceber que às vezes não dá pra fugir, esquecer e nem sumir. O jeito é encarar!

Do lado avesso

Sou careta, costumo fazer exatamente o contrário do que a maioria das meninas da minha idade fazem. Não me preocupo com roupas, não tenho sorriso paralisado de miss, acenos frenéticos a la político em plena época de campanha, ou manifestações efusivas do tipo. Não me importo em passar gloss, pintar as unhas de rosa, usar salto agulha 15, tomar sol todo fim de semana, rebolar pra descer do ônibus, usar todas as táticas pra ter o cabelo liso e sem frizz, tentar aparecer mais que todo mundo, ser popular, ter um namorado riquinho, mentir pra ser bem recebida, entre outros. Posso até ser diferente, mas, sinceramente, prefiro ser assim!

As vezes elas fogem de mim

As vezes eu não sei que escolher , parece que tudo foge de minhas mãos e eu não consigo alcança-las , então eu faço uma oração na esperança de tentar obter uma respostas para todas as minhas duvidas , mas mesmo assim eu sei que eu tenho que andar ,pois o caminho ele não para, para mim , então eu tenho que ser forte .
As vezes , encontramos tantas coisas e todas elas trazem consigo algo que nos ensina e nos faz entender que tudo tem sempre um porque , hoje eu só quero que as minhas escolhas sejam as escolhas certas que me possam fazer ser realmente feliz

Agora sei que desperdicei

Você sabe, não foi amor à primeira vista. Confesso que tive medo de entregar meu coração a mais um dos cafagestes que acabaram com ele um pouco antes de te conhecer. Me desculpe se fui um pouco difícil de lidar nos primeiros meses, não costumo abrir minha mente, nem meus sentimentos sem antes ter a certeza do que eu confio e de tudo o que sinto. Coisa minha, sempre soube que eu era difícil de entender. Sabe o tipo de garota indecifrável? Bem eu. Já você, digamos que quase idêntico, só um pouco mais complicado do que eu possa entender. De sentimentos, de carinho, de paixão.

Mas depois de tudo o que passamos, agora eu faria de tudo para te decifrar, por mais difícil que seja liberar esse enigma. Mas só agora sei o quanto fui idiota por desperdiçar um amor tão sincero, agora sei que nenhuma das palavras que te disser fará você voltar atrás depois de tudo o que eu te fiz, agora sei que não consigo carregar mais esse fardo de te fazer sofrer, agora sei que não consigo mais viver longe desse afeto que tanto você fazia questão de trazer consigo quando nos aproximamos, agora sei que te amo. Embora seja tarde demais!

Minhas constantes mudanças

As vezes temos que seguir em frente e deixar algumas coisas para trás , encarar a vida depois de um dia em que você acreditava viver um uma bolha , se preservando de todos e do mundo , mas um dia as coisas aparecem e você descobre que todos passam por mudanças e que a sua hora de mudar também chegou assim você sai da bolha que te afastava do mundo lá fora e mesmo com medo o primeiro passo sempre é seu , no começo sempre é dificíl demais , mas não se pode desistir você acaba descobrindo que faz parte da sua vida .,então você para ,olha o horizonte e ve o mundo a sua volta da uma pausada observa novamente respirar fundo e então começa a caminhar .

Sobre mim II

Não gosto Muito de escrever especificamente sobre mim , mas posso dizer que eu vivo em uma constante metamorfose , mas sem perder a minha essência , essa que eu procuro trazer dentro do meu coração que me faz melhorar como ser humano .As vezes eu preciso Gritar para aliviar alguns contra tempos na minha vida ,posso rir , cantarolar e as vezes só ficar em silêncio , TPM nem chega perto de mim , ontem mesmo eu tava louca , eu posso ser de várias maneiras posso mudar como as fases da lua ,as vezes nem dá para me entender , tem certas coisas que eu abomino e deixo claro isso quando necessário for ,eu vivo o mundo da minha maneira mas sem perder a minha essência essa sempre , sempre permanece a mesma sem alterar porque ela é que me faz ser quem eu sou ,é ela que não deixa meu coração ser algo frio e duro .

Considerações sobre nossas escolhas :D

ois caminhos e apenas uma escolha a fazer, então decidir ficar parado como se nada acontecesse, não é a melhor solução, às vezes,e é só na maioria das vezes que se observarmos nós mesmos,podemos olhar as nossas escolhas, então compreenderemos que é por ai que se dá um começo para caminhar.Nos dias frios as Flores caem ao chão, elas caem porque assim é o ciclo delas e a cada nova estação elas passam por mudanças, mas é sempre na primavera que ela ressurgem lindas e exuberantes , assim o ser humano não é tão diferente em muitas situações é preciso que se caia ao chão e muitas vezes isso acontece por causa das estradas esburacadas que existem no caminho de cada pessoa, e esses buracos fazem com que tropeçamos, mas cabe a nós escolher se vamos querer ficar ali no chão ou se levantaremos e continuaremos, porque assim como a primavera um novo dia sempre ressurge e um dia que sempre ressurge é sempre uma nova esperança que simplesmente desabrocha como uma linda flor.

Heróis

Heróis existem e por muitos nem são lembrandos , eles não voam e muito menos tem super poderes , não atiram raios pelos olhos e nem seguram aviões em queda , mas isso não faz com que eles não levem o título de heróis , na verdade são grandes pessoas que na sua simplicidade se tornam únicas e sublimes , mas isso só consegue enxergar quem olha com os olhos do coração, esses heróis levantam todos os dias de madrugada para trabalhar em canaviais de cana para sustentar a sua familia , homens e mulheres que tem sonhos ,que tem esperança de ter uma vida melhor , heróis iguais aos garimpos que trabalham para deixar a cidade mais limpa e bonita ,pessoas simples que são vistas por muitas outras pessoas com repugnância , poderia ficar aqui e citar todos os heróis desse mundo que na sua forma simples passam despercebidos na sociedade , pessoas pobres que mantem respeito pelo oque são , pessoas que são capazes de acolher quem precisa e necessita porque eles sabem oque é passar por dificuldades , pessoas que procuram lutar mesmo que o mundo diga não fechando todas as portas , ainda assim eles mantém o espirito de Força não deixando se perder nas coisas ruins da vida como as drogas , violência e o Crime.
Esses heróis estão por ai, não estão vestidos com belas capaz , e nem usam máscaras, são pessoas simples que lutam todos os dias , passam fome , passam dificuldades mas não desanimam, eles servem de muito exemplo para as outras pessoas que reclamam por tão pouco , eles vivem a cada dia seguindo sempre em frente com um brilho no olhar e com sonhos , sonhos de um dia poderem realiza-los .

Minhas considerações sobre os dias

Um dia vou olhar para trás, e sei que eu sentirei saudades da autora , a mesma que fazia me lembrar, que algum dia estaria eu escrevendo sobre esses mesmo dias .

Viver não é desistir

Olhe o seu olhar , veja que ele te traz , viva mais e esqueça as coisas que já se passou , como se diz ,que passou passou então apenas viva ..,Olhe para a sua frente e pense positivo a vida não é fácil , mas quem disse que não é possível vive -la , apenas tente sorrir ,se você não conseguir tente outra vez , mas não perca a esperança por mais dificíl que ela seja ,intenda que não há vitórias sem lutas ,há pessoas que te amam , mas faça com que elas saibam que você as ama também ,e se houver aquelas que te fizeram sofrer lembres-se de que não mereciam sua atenção e carinho ,Olhe para o alto agradeça todos os dias por tudo que você tem ,e por tudo que já passou ,as dificuldades também nos fortalecem, acredite mais em você e tente mostrar para o mundo que o amor é mais forte e que por isso você está de pé porque você é capaz ,mesmo que as dificuldades digam que você não aguentará e que é fraco demais ,mostre que quanto mais parecer que você está fraco é ai que você se torna mais forte, e saiba e guarde consigo que não é preciso morrer para se aprender como se deve viver..

Saudade de uma voz inconfundivel

Ouvindo "Just Friends" bateu uma saudade minha Amy Winehouse! Acho que só sobrou coisas nessa história. Um talento incrível, uma personalidade única, a voz então... faltam palavras para descrever de tão linda! Como se conformar com uma perda tão trágica para a música? Não dá né... Uma pena ir embora uma artista do nível de Amy ! Tinha tudo para crescer cada vez mais. Mas, o destindo a entregou às drogas e às bebidas... Só sei que eu te amo . Saudade enorme da tua voz, que agora só restou gravações, nunca mais o " AO VIVO" ,  tô lembrando das vezes que eu brigava com minha mãe pelo controle da televisão só pra colocar na MTV, pra ver seus shows .

Me senti tão só

     Hoje eu estou me sentindo tão sozinha. É como se eu não conhecesse ninguém, não tivesse mais ninguém com quem contar. Nenhum rosto na rua conhecido. Sentei na frente do computador, e coloquei o fone de ouvido, uma música de Jauperi, desatei-me a chorar. O celular tocava, tocava. Nem me importei se estavam me olhando, o fato é que eu não quero nunca mais sair desse computador, sabe? Eu ando me perguntando:

      O que faço de errado, por que eu estrago sempre as coisas, por que não tenho amigos, por que as doenças emocionais tomam conta de mim? Acho que eu sou fraca, e vou acabar sozinha, gorda, vendo um filme sobre gatos na TV, descabelada, tomando sorvete de limão, eu gosto. Acho que eu não sirvo nem pra mim mesmo, e faz tempo que não escrevo coisas assim... Falando do meu EU mais profundo sabe? Escrever sobre mim eu escrevo, mas... Ah! sei lá... E falando com alguém que venha a ler isso... E ao mesmo tempo é completamente ridículo, porque ninguém tem que vir aqui ler as minhas coisas, não é?
É como eu disse... Ando me sentindo sozinha, e tudo parece o fim do mundo. A minha TPM mais profunda nunca vai embora, Será que um dia eu vou me sentir melhor? Eu não espero que a resposta venha o mais rápido possível. Estou só desabafando mesmo. Ah, eu sempre fico revoltada com uma coisa. Todo mundo briga, todo mundo se odeia, todo mundo trai, e essas pessoas sempre ficam juntas pra sempre. Por quê?
Vai saber... Não quero nunca ser assim!
Boa noite, não queria acordar mais... Dormir parece ser a melhor solução, as coisas que eu sinto são sempre grandes demais, intensas demais. E sim, eu vou morrer se meu coração se quebrar novamente. E sim, vou morrer, nem que seja por muito tempo. Pra mim isso é morrer, e eu acho que nunca vou ficar bem.

    Vai saber, ser eu é uma coisa que eu não desejo a ninguém, sinceramente... Essa dependência pelas coisas, essa falta de coerência eterna.
Eu Camila sou uma hipérbole, prazer!

Eu ainda lembro de tudo como se fosse hoje

O que eu gosto, ainda na gente, , era não precisar começar uma conversa idiota com papo idiota, é mais eu não sei se você sente o mesmo que eu. Nós íamos logo pra idiotice que interessava lembra ? .Que lindo isso! Eu deitada no teu colo, colocava o cotovelo apoiado nas coxas e pressionava um dos meus olhos com a mão direita. Eu gostava disso.O que foi? tá pensando em que? Em como eu acho você doida mesmo. Louca de pedra. E em como a gente viveu tanta coisa boa e engraçada lembra ?. Ihhh...
Eu não queria ter nenhuma discussão de relação com você, e você dizia relaxee. Mas eu te conheço até hoje como a mim mesmo, eu sei exatamente aonde você vai complicar as coisas. Meio suicida, né? Esse momento ex casal? haha acho muito. Inclusive eu fico sim pensando, não acho que você me conheça tanto assim, até porque eu mudei tanto, você mudou tanto. Eu gosto tanto de sentar, na frente do Pc com um fone no ouvido, escutando uma música que fale de amor e altere ritmos tristes aos alegres, olhando as lâmpadas que minha retina transforma em grandes bolas de fogo. É sério, é tão lindo. Eu me sentia num filme, mas normalmente as músicas são curtas, em relação a nossa intensidade né? ...
Eu ainda lembro quando você ficava me olhando e eu ficava pensando. Eu imaginava coisas ... uma dela que , nós nunca seríamos o meu filme preferido.

Deixa

Então me diga, isso ainda pode ser especial de alguma forma? Eu não sei direito como agir. Eu fico querendo que esse sentimento nos redima de alguma forma, fico tentando pensar que o simples fato de um sorriso comedor de lábios despertar memórias afetivas que trarão de volta momentos belos e simples acima dos ruins e tristes. Eu penso que tudo se esvai, diante dos meus olhos, penso que você não quer mais, mas de alguma forma, não consegue dizer. Penso que eu me sinto tão triste pelo fato de não conseguir fazer você me amar como antes, mesmo eu sendo uma pessoa maleável agora, com todos os meus esforços. Acho que esperarei, mas penso que ando desistindo, e tentando aceitar o pior que possa vir. Já não sei, eu deixo...queria você de volta, queria ser sua, mas prometi que não vou mais insistir , nisso . Cansei de prometer tanta coisa e não cumprir.As vezes eu me confundo com, as pessoas, com meus sentimentos e até comigo mesma.

Era como se eu fosse morrer , sabe ?

Meus olhos doiam como se facas fossem enfiadas neles durante todo o momento, e eles cuspiam um certo líquido que meu coração enviava fora de mim. Era simplesmente minha alma pedindo para que eu finalmente fosse enviada ao lugar de onde vim ...Não, era só tristeza, mas eu tinha a mania de querer morrer por coisas inimagináveis. E se fosse só sentir saudade, mas vem sempre algo mais. Eu te perguntei como você conseguia me deixar sozinha, quando eu mais precisava de você, quando eu não sabia nem qual era o meu nome, e o que eu queria da minha vida, e você disse que talvez você não me quisesse mais, então eu quis morrer. Você disse 'vai passar' e eu só quis que passasse com você...Eu não sei mais o que dizer, mas às vezes a única coisa que eu quero é o silêncio do telefone, eu não me sinto mal, não tenho agonia alguma...eu me sinto menos só, menos pozinho. Só isso...Você se foi e agora eu choro só, sem ter você aqui. Eu Adele, e Charlie Brown ....todos na minha cabeça, chorando canções que sangram e que me dizem 'já é hora de crescer e aprender a amar'. Eu deito na cama, molho o rosto com outra leva de lágrimas salgadas como o mar, e penso que talvez eu ainda pudesse salvar os atuns. Um amigo me diz: 'eu te amo, fique bem'. Deito e olho para a única fresta de luz a entrar no quarto...ela vai sumindo e eu durmo, sem querer que o dia amanheça. Eu vou ficar bem.

Saudade, da minha preta rs - Camile Britto

As vezes me pergunto: Onde foi que eu errei? Poxa vida toda vez que tenho pessoas que gosto ao meu lado, pessoas que eu teimo em chamar de amigos, a vida vem e apronta comigo, hoje não foi diferente, uma ida até uma cidade vizinha,  tive a felicidade por reencontrar uma pessoa que eu gosto muito, abraçar forte, fofocar sobre a vida, era o que agente fazia, quando agente estudava juntas. Com o passar dos dias surgem problemas um desses problemas faz agente se afastar, tive uma grande surpresa chata a minha grande colega se mudou de  cidade , fazem alguns anos, isso me deixou muito triste, confesso que chorei.

Bom, esse post é só para me aliviar um pouco, todo mundo sabe o como é ruim quando isso acontece, é vida quando pensamos que sabemos todas as respostas ela vem e muda as perguntas.
Camile Brito nada no mundo vai diminuir o carinho e consideração que tenho por você, nossa amizade se fortalecerá a cada dia, nem sei o que escrever, o que estou sentindo não pode ser traduzido em palavras.

18 anos completos, & com maturidade de gente grande !

- Meus 18 

Uma pisciana com 18 anos completos, o que mas quero é ser livre pra ser quem eu sou. Misteriosa,detalhista, maluca, bipolar, inconstante, super conversadeira,cheia de manias, fresca, chata, quase anti-social, divertida, super curiosa, e um pouco tímida...Eu disse um pouco,porque quando me solto, aiai, só Deuus sabe, Viciada em chocolate, internet, filme de terror e Coca-Cola, bebo socialmente, mas um socialmete de seculo em século , kk , demonstrações de afeto & inteligencia me atraem, me apego muito rápido ás pessoas e à coisas. Sou amante da verdade. Sou fácil de me apaixonar por alguém, quando gosto,gosto de verdade & , crio expectativa muito rápido. Quieta e solta,temperada,assim diria. Sinceridade é meu nome, impaciência e impulsividade meu sobrenome, Gosto de ser sincera, gosto de falar a verdade doa à quem doer, Por isso muita gente não gosta de mim,mas mentir pra agradar alguém é uma das coisas que eu jamais vou fazer. Adoro ler, amo o céu estrelado e a lua cheia,. Sou brincalhona, ainda uma menina moleca que naum esqueceu o melhor da infância, mas queé séria e sabe dar bronca quando necessário, me falam que eu tenho maturidade de gente grande, rs -. CORINTHIANA com muito orgulho, Sou considerada fria e orgulhosa, mas escondo no mais íntimo de mim uma sensibilidade que poucos conseguem ver. Por vezes,não sei bem quem sou,pois amadureço cada dia mais.O que eu gostava ontem, hoje posso não mais gostar.Quem eu amei ontem,hoje com certeza vou amar. Só sei que sou uma eterna aprendiz da vida,e isso não vai mudar. ' 

Camila de Menezes Reis :*

Ser Gente dá muito trabalho ; por Camila de Menezes

Cansei de ser gente. Dá muito trabalho marcar presença. Juntar passado, presente e futuro e misturar limão e açúcar. Seria mais fácil se a gente dissesse o que quer, como, de que jeito. Mas não. Gente nunca faz isso. Gente como eu espera que o outro saiba-descubra-perceba. Gente como você quer se sentir especial. Por que a gente quer a todo instante saber que é importante? Cansei de ser gente. Sinto que os dias passam, a pele envelhece, o coração acumula aprendizado, os pés ficam exaustos no final do dia, a vida não para de caminhar para aquele lado. 

No meio disso, eu. Me perdendo, achando, sobrevivendo. Porque em alguns dias a gente só sobrevive. E eu cansei de ser gente.

Someone Like You

"Não se preocupe, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não se esqueça de mim, eu imploro, me lembro que você dizia:

Às vezes o amor dura

Mas, às vezes, fere em vez disso

Às vezes o amor dura,

Mas, às vezes, fere em vez disso, yeah, yeah"

Adele ♪ 

Escrever !

Pensava que escrevia por timidez, por não saber falar, pelas dificuldades de encarar a verdade enquanto ardia, arvorava, arfava. Há muitos que ainda acreditam que começaram a escrever pela covardia de abrir a boca. Nas cartas de amor, por exemplo, eu me declarava para quem gostava pelo papel, e não pela pele, ainda que o caderno seja pele de um figo. Acreditei mesmo que escrever era uma fuga, pedra ignorada, silêncio espalhado, um subterfúgio, que não estava assumindo uma atitude e buscava me esconder, me retrair, me diminuir. Mas não. Escrever é queimar o papel de qualquer forma. Desde o princípio, foi a maior coragem, nunca uma desistência, nunca um recuo, e sim avanço e aceitação. Deixar de falar de si para falar como se fosse o outro. Deixar a solidão da voz para fazer letra acompanhada, emendada, uma dependendo da próxima garfada para alongar a respiração. Baixa-se o rosto para levantar o verbo. É necessário mais coragem para escrever do que falar, porque a escrita não depende só de ti. Nasce no momento em que será lida.

Que 2012 venha com bons ventos, que me traga sorte e amor, que não me deixe sofrer, por favor.

Caio Fernando de Abreu  ! 

"Você é tudo pra mim, o princípio e o fim..

Agora vem a verdade, às vezes eu minto, como um peixe nadando num mar de rosas e vinho tinto."

|Capital Inicial|

Um dia qualquer, sol, chuva, muito café e um monte de coisas passando pela cabeça. Coração burro e mentiroso. Razão e emoção sempre em conflito. Uma em um milhão. Um milhão em uma.
- Você não acha que já está na hora de aceitar que o príncipe encantado não existe?
- Não, não acho. Eu sei que ele existe em algum lugar. Não como aqueles príncipes de contos de fadas. Acredito apenas em alguém que um dia chegará de mansinho e transformará todos os meus dias em dias mais bonitos. Só isso.
- E você realmente pretende ficar esperando esse tal alguém?
- Não estou esperando e nem desejando. Estou apenas vivendo.

Encontros e desencontros

Percebo que, hoje em dia, as pessoas estão muito exigentes em relação ao amor. Qualquer passo em falso: Adeus! Não aceitamos erros alheios.  Não aceitamos qualidades no outro que, pra nós, sejam defeitos. Queremos que todos estejam conectados com nossas expectativas, que estão altíssimas e não param de crescer. O que nos é possível, não nos interessa. Almejamos o perfeito. O irreal. O ilusório. Queremos sempre o melhor, mesmo que o “melhor” não se adéque à nossa vida. Vivemos – na verdade - na era da Intolerância. Do imediatismo.  Da falta de paciência. Seja com downloads lentos, celulares fora de serviço. Ou pessoas que não seguem o nosso ritmo. No meio do caos, esquecemos o essencial: para se relacionar, é preciso tempo. Tolerância. E uma boa dose de bom senso. Não, pessoas não são descartáveis. Não existe manual, nem informações no rótulo. Quer saber?  Todo mundo tem lá seus “defeitos”. Mas, nessas horas, não existe “loja autorizada”, nem garantia. No máximo, uma terapia ou um bom ombro amigo pra se reajustar. Agora, minha pergunta: porque andamos, assim, tão exigentes? Será culpa da tecnologia e sua crescente evolução? 

Será falta de auto-conhecimento e amor próprio? Será que, no fundo, temos medo de amar e nos auto boicotamos  com situações que nunca vão dar em nada? Pode ser um pouco de cada coisa. Outro dia, ouvi uma frase interessante de uma amiga:o dilema da mulher moderna é saber, ao certo, o que ela procura.porque, se ela procurar, vai achar! Achei de uma sabedoria incrível. E pensei: ao dizer isso, sei que muita gente vai me criticar. Mas pense comigo: será que estou, de fato, errada? Não, não vamos colocar a culpa no outro. Se as coisas não estão dando certo, temos grande responsabilidade sobre elas. Não vamos começar nosso discurso manjado que queremos viver o amor, quando, na verdade, atraímos pessoas problemáticas, instáveis e avessas a compromisso. Se isso acontece uma vez ou outra, tudo bem. Do azar no amor, ninguém foge. Mas se o padrão prevalece, então, está na hora revermos nossos conceitos.  A gente acha o que – na verdade - procura.  Se encontramos pessoas (e amores) que só nos trazem infelicidade, angústia e ansiedade, o melhor a fazer é nos voltarmos para dentro.  E repensarmos quem somos. E o que realmente queremos.Olha, eu não sou psicóloga, nem dona de nenhuma verdade.  Adoro lugar comum, gosto de escrever sobre o que meu coração dita. Sei que ninguém gosta de aceitar suas culpas, muito menos admitir quando faz escolhas erradas.  Mas, se estou aqui hoje, dando a cara à tapa, é porque descobri que me boicotei durante muitos anos. É, fugi do amor com medo de perder minha liberdade. Ou com medo de perceber que amor não traz garantia nenhuma de felicidade.  (Adeus sonhos de adolescente!).

Agora, eu vejo que viver o amor nada mais é do que conhecer a si mesmo profundamente e entender quem a gente é. E o que nos faz bem. Portanto, antes de colocar a culpa da sua vida amorosa no outro. No destino. Em algum Karma. Ou em qualquer lugar fora de você, PENSE BEM.  Nós encontramos FORA o que – na verdade – MORA AQUI DENTRO.

365 dias sem ele

Difícil começar algo assim, tentando terminar. Há um ano conversava com uma pessoa que ainda não consegui definir. Tive um ano para pensar, mas não consegui encontrar as palavras certas. Há um ano, neste mesmo horário, foi quando eu visitei o orkut dessa pessoa, e ele me visitou também, e depois pedi meu msn , é eu estava sendo feliz. E sim, eu fui feliz muitas outras vezes, muitas outras conversas, mas sempre, sempre, me faltou algo. É estranho dizer que eu ainda o tenha comigo, mas sim. E é pior ainda quando me perguntam quem morreu, e eu não saiba dizer realmente morreu ou não. Geralmente eu respondo que ninguém morreu, mas será? Eu sei que isso é bobo de dizer, mas neste um ano me passaram pela cabeça tudo, todas as alternativas que podiam existir. E eu já devia ter esquecido, ter deixado de lado, ter matado isso de uma vez por todas. O problema, é que nenhuma dessas alternativas vai trazê-lo de volta, e eu sei que é disso que eu preciso.
Uma época, eu me contentei. Eu aguentei, eu deixei de lado, sim. Uma época, chorar bastava, aliviava, preenchia. Hoje não. Antes as lagrimas eram presença, eu te sentia, e isso era tão bom. Eu deixava as lágrimas caírem em silêncio, enquanto ouvia apenas meu coração batendo seu nome e seus dedos tocando meu rosto em forma de lágrimas de saudade. Mas como você, as lágrimas secaram, e agora eu não choro mais, apenas dói. Dói muito, muito. Eu tento fazer algo para que talvez elas saiam de mim, mas eu não consigo mais.
Mas há algo que não sai da minha cabeça. Quanto tempo mais irei esperar? Um mês, dois, três? Eu realmente não desejo esperar mais um ano, ou dois, ou três. Eu não quero que ano que vem eu tenha de escrever algo assim de novo, ou menos triste. Eu preciso que você veja isso logo, eu preciso que você tente entender. Eu não quero meter na sua cara que estou morrendo, mas eu preciso que você volte, e que você note. Eu podia fazer milhões de pedidos, todos podiam. Mas eu escolhi você. A verdade é que eu podia ter escolhido tudo, mas eu escolhi o mais difícil. Escolhi amar-te. E se isso significa esperar, eu esperarei.

Tão longe

Tem algo que preciso falar, compartilhar com alguém, já não posso mais esperar. Isto está me consumindo. Minha mente sucumbirá em breve se não lhe falar o que sinto agora. Não consigo definir exatamente o que é este sentimento. Ele está tomando conta de mim de forma avassaladora, é algo que não tenho força de controlar, nem como deter.

Não escondo que tenho um certo receio de me entregar, e deixar que isto tome conta de mim. Entretanto, existe algo aqui dentro que clama para que me entregue, que pedi para que eu me permita viver esta utopia.
Esta parte fala mais alto, mesmo não tendo certeza se conseguirei, mesmo sabendo que quase tudo conspira contra, mesmo que toda esta terra nos separe por algum tempo. Mas seguirei com todas as minhas forças o ditado que diz “esperança é a ultima que morre”.

Relato de uma noite sem fim ; 08 de outubro 2011

O que ocorreu antes de eu ficar sentada lá sozinha, não vale à pena incluir aqui, já que é algo bom de lembrar, não deve fazer parte de um relato tão amargo quanto este.
Sentada eu, na calçada fria, estava só. Sem vento, sem estrela, sem lua, somente com o breu da noite, eu costumo fazer isso sempre, na porta de casa. Pessoas passavam por mim, me olhavam, acredito que não viam nada, já que meu rosto expressava o mais puro vazio.
Vazio de sentimentos, de cor, de qualquer coisa. Vazio. Estava imóvel; pernas cruzadas, enrijecidas pelo frio; tronco curvo; cabelos, cacheados , volumosos   sempre esvoaçantes com o vento,sobre meus ombros e minha face; apenas mãos que brincavam uma com a outra e meus olhos que rondavam a minha volta - em movimentos de segurança - se moviam.
Esperava alguém vir, eu sabia que quem eu queria não poderia chegar até mim. Mas ainda sim, o procurava em meio às árvores e os postes na minha frente, a qual olhava fixamente. É incrível, como as razões do coração são tão diferentes da razão.
Mesmo eu fazendo esforços para que ficasse invisível, não consegui. Por que é tão complicado? Só queria ficar ali, perdida nos meus pensamentos, deixando que o tédio me consumisse, mas não, há quem necessite atrapalhar esse momento de reflexão e precisava me enxergar. A forma que aqueles “seres” me olharam, foi repugnante, como se eu fosse um produto numa vitrine, um produto que estes “seres” tinham sede de consumir. Indignação foi o que senti, pois aqueles jamais sentirão um milésimo do que sinto, não estou menosprezando ninguém, só dizendo que eles não poderão jamais entender a complexidade daquele momento meu, era meu de mais ninguém. De repente, saiu de alguma porta que havia ali perto (qual não percebi), aquele alguém que me pareceu familiar.
Então, este que saiu, me fez sair da minha posição de conforto e segurança que havia construído. Tentei continuar olhando para o vazio, porém sempre acabava voltando para os olhos negros, naquele estranho ali parado. Alto, de vestimentas clássicas e modernas, pele de um tom único, olhos cor da noite e tão magnéticos quanto ela. Ele fumava, de uma forma extremamente inexplicável, não me importei com isso. Nossos olhares se cruzaram por poucas vezes. A primeira de reconhecimento, a segunda de curiosidade, a terceira pelo encantamento (confuso) que havia e a quarta e última não consigo definir. Naquele momento, pensei que fosse um olhar de questionamento do porquê de eu continuar sentada ali, afinal foi intenso demais para duas pessoas que não se conheciam, mas agora já não sei. Apesar de tudo, da escuridão, ouve uma conversa com os olhos, talvez a mais grandiosa que possa existir, pois nessa não se pode mentir.
E os olhos cor de noite se foram, me deixando ali, novamente só com o breu da noite. Logo me levantei, minhas pernas doíam. Pus-me a andar pelas largas ruas , andava a passos largos, sem ter um porque, não tinha hora para chegar e ninguém a me esperar.

Amei de coração & alma

Não sou ninguém importante, apenas uma menina mulher, é assim que eu me considero,  mulher comum, com pensamentos comuns. Eu levo uma vida comum. Não tenho nenhum monumento dedicado a mim. Meu nome logo será esquecido. Mas em um aspecto, eu obtive sucesso como ninguém jamais teve. Amei, amo, e sempre amarei um alguém de coração e alma. E isso sempre foi o bastante pra mim. E de onde quer que você esteja, lendo isso , eu sei que você também vai lembrar de mim, e tudo o que agente viveu . Eu ainda te amo , mas você não dá o braço a torcer !

Nem sempre o que a sociedade impõe é correto

Exigimos verdades nos sustentando de mentiras. Eu minto, tu mentes, todos mentimos. A questão não é dizer a verdade, a questão é falarmos o que nos convém. Expomos, na maioria das vezes, as nossas "qualidades" ao invés de defeitos esses sim precisam ser impostos,  ou seria as qualidades que a sociedade nos impõe a pensar que devemos tê-las? Enquanto escondemos, deixamos guardado e, muitas vezes, até esquecemos do que somos. Escondemos por simplesmente ser mais cômodo, mais viável.Não somos o que somos. Somos o que querem que nós sejamos, mesmo que agente brigue, pra que nos deixem ser quem nos queremos, as vezes pelo menos, mas não .  É  ditado pela sociedade moderna que deixamos transparecer o que está de acordo com o padrão estabelecido pela maioria das pessoas. É tudo tão sem sentido né?. Falar a verdade magoa, é duro, é pesado. Mas iludir, omitir, manipular é totalmente aceitável. Como posso exigir de alguém o que não tenho? É a velha questão do "dois pesos e duas medidas". Pedimos sinceridade, exigimos a verdade e o que estamos disposto a dar? Cuspimos a sordidez que está impregnada em nós. Engolimos o que nos é imposto, acatamos o que nos é dito, seguimos o que nos é determinado.  Não, eu não sou diferente. Apenas estou enojada, cansada e saturada com o sistema que nos rege. Sistema este ao qual eu alimento. Estou cansada de falsas promessas, de recebê-las e também de fazê-las, cansada em ver que caminhamos a passos largos em busca de algo ao qual nos ensinaram que deve-se correr, sem ao menos nos explicaram o porquê. Em contraste, estamos totalmente estagnados de tudo isso , mas a maioria se reprime com medo das consequências , isso é fato .

Por Albert Einstein - Poema da amizade ;

Pode ser que um dia agente pare de se  falar, mas enquanto houver amizade, faremos as pazes de novo, pode ser que um dia o tempo passe, mas se a amizade permanecer, um do outro há de se lembrar pode  até ser que um dia nos afastemos, mas se formos amigos de verdade, a amizade nos reaproximará, que um dia não mais existamos, mas se ainda sobrar amizade, nasceremos de novo um para o outro, ou ser que um dia tudo acabe, mas com a amizade construiremos tudo novamente, cada vez de forma diferente, sendo único e inesquecível cada momento que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.
Há duas formas para viver a sua vida: Uma é acreditar que não existe milagre. A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

Amor não tem remetente

Desculpas não justificam erros. Perdão não é amnésia. Não há borracha para palavras ditas. Não se passa corretivo em gestos. Amor não tem remetente. Não há correio para o ódio.

Sua opinião é inválida

Pegue a sua opinião sobre quem eu sou ou quem eu deveria ser e leve-a para bem longe de mim, ou engula, enfia no c*  sei lá. Faça o que quiser com ela, eu realmente não me importo, chega de querer interferir em tudo o que eu faço , pedi pra que os 18 chegasse logo , e agora ainda continua metendo o nariz onde não deve , nem é minha mãe nem meu pai  e fica palpitando .

Cansei de remar contra a maré

Cansei de fazer "isso" ou deixar de fazer "aquilo", porque é certo ou errado, cansei de tratar com educação quem merece ignorância, de dar atenção a quem merece meu desprezo, de dizer sim, quando queria, e deveria dizer NÃO, de mesmo estando mal, distribuir sorrisos e fingir que tá tudo bem cansei de hipocrisia, de ter que falar o que agrada e não o que penso, o mundo por si só já é tão hipócrita man, cansei de alimentar falsas esperanças de sonhar, idealizar algo, criar expectativas e no final dar errado, cansei de planejar e tenho raiva de quem planeja demais as coisas. Eu tô cansada de ver que a primeira vez é a última chance, estou cansada de ser mal interpretada, quer saber ? cansei de nadar contra a maré.

Ontem me peguei pensando em você ;

A verdade é que todos os dias, me pego pensando em você . Ontem tudo que eu imaginava era você, se via uma casal era eu e você , se fechava os olhos, via eu e você , o que tá acontecendo comigo , #alguém me explica ? Sabe dias que a melancolia toma conta da tua alma, do teu eu ? foi ontem , a desgraçada me pegou . Seja lá o esteja acontecendo , bom, ou ruim, benéfico, ou maléfico , vou deixar que aconteça naturalmente , e nada melhor do que "tempo" pra fechar as feridas que a vida provoca, talvez seja esse meu antidoto contra uma outro alguém.

Por mim mesma -. Beijo, beijo , beijo !

Rafael Bastos - O irmão que eu sempre quis

As vezes, brigamos mais do que ficamos bem né mow, Xii as vezes agente demora de se falar também . Na verdade, estamos brigando quase o tempo todo ... kkkk , mas eu te amo muito viu e espero que nunca duvide disso, me apeguei muito a você , pode até pareçer mercham sei lá ...  Você é meu "preto" sempre, eu cuidei de você  e você nem sabia disso tá sabendo agora né ?  Sempre que eu rezo, preço pra Deus te proteger , e te dá muita saúde , e ainda cuidarei do meu chuchuzinho rs - . Não importa o quanto você não goste de mim, nem o quanto diga que sou uma idiota,burra e tal eu gosto de ti assim mesmo, mesmo tendo impressão que você me odeie as vezes, mesmo não me dando a atenção que mereça ... Somos pessoas diferentes, mas somos Irmãoos eu só espero que um dia você goste mais de mim, por que eu te amo demais maninho & estarei aqui pro que for, sempre, mesmo você me xingando, me dizendo coisas engraçadas , falando idioticeses , no msn , marcando as viagens mais loucas das nossas vidas veja só ...  A quer saber ? eu te amo de verdade meu preto , é amor de irmãoos , sabe  ?  O irmão que eu sempre quis ter , e que eu sempre pedi a minha mãe, e ela nunca pode me dar  :$ Agente ainda vai se ver tá ? E não vai demorar , confia em mim viu  ?  desacredita não , aah e sabe o que agente vai levar também por resto de nossas vidas  ?  você sabe .nosso CORINGÃOOOOOOOO . ' (YN)

CONFESSO QUE EU CHOREI ESCREVENDO ! 

ESCRITO POR CAMILA DE MENEZES .

♥

♥  Lembrei dele :*

Uma vez pediram pra eu me definir ... Toma aí Ó

Sou cheia de manias, tenho carências insolúveis, as vezes incontroláveis , sou teimosa. hipocondríaca, raivosa quando sinto-me atacada. Não como cebola, não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto, não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado, chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat./, é o que tem pra hoje tá bom ?

Ilusão rs -

#Sorte de hoje: Hoje você vai ver um biscoito da sorte que você nunca viu antes.

Eu era paciente

Lembro de  quando era criança eu era muito paciente, muito mesmo. Quando me prometiam algo eu não esquecia, é claro que meu coração vivia cheio de expectativa, mas não turbulendo e ansioso. Eu sabia que o prometido chegaria e não me desesperava com a demora – só precisava esperar. Hoje eu cresci e a ansiedade toma conta de mim.

My heart needs to love. ♥

Se Tu estiver lendo isso, aonde estiver, saiba que eu preciso de ti aqui, eu preciso de você perto de mim agora. Tu era mais brilhante do que a pálida lua branca que reflete em meus olhos, então eu acho que não é surpresa que eu não vou te esquecer, não importa o que eu faça, eu sempre vou carregar você no meu coração. Você sempre será minha estrela cadente, dias de outono vão desaparecer, mas memórias vão sempre continuar as mesmas, e eu espero que tu nunca mude. Eu sinto sua falta. Sinto falta de ti aqui; e do seu jeito aqui:
fique comigo até o dia acabar não importa o que aconteça só diga que vai ficar.

Não me julgue

Você me pergunta: Camila tu é meio retardada né ?
sim sou, mas nao porque quero, ou que seja forçado, eu sou assim, e se tu quer que eu mude eu nunca vou mudar, eu gosto do meu jeito, e se tu nao gosta e quer que eu mude, melhor se afastar de mim, não quero que tu fique conversando comigo sem ter um motivo, sem ter vontade, sem querer saber a minima sobre mim, confio em todos, por isso, fala na cara se tu quer falar algo, porque sou muito sentimental, melancólica e tal. Se tu falar de mim pelas costas e descobrir, ou eu vou entender como inveja ou vou entender como que eu estou a sua frente, pois como diz aquela velha frase "se fala de mim pelas costas é porque estou a sua frente".

Nada além de mim ;*

Sempre fui o tipo de guria que chorava por tudo, que chora por tudo. Que tentava arrumar amigos de verdade, mas nunca conseguia arrumar alguém em quem confiar, alguém que a amasse como era. Pra desabafar, nunca pensei que aconteceria algo tão forte pra mim, capaz de me deixar mais pra baixo do que o normal, mais pra baixo do que nunca fui. Chorar, sentimento tão bom, quando é de saudade. Mas tão ruim quando é tristeza. Pensei que todos meus amigos verdadeiros existiam, mas hoje tenho a certeza que não se pode confiar em ninguem, ninguém mesmo. To tão pra baixo, dá vontade de apagar tudo essa merda, tudo que existe, vontade de fugir. Mas pra onde? Se não tenho amigos?. Isso é meu único refúgio , é minha valúvula de escape.
Não tenho como explicar o vazio que to sentindo por dentro, sinto falta de alguém, alguém pra me apoiar, alguém que exista, só pra me sabe ? Que me encha de atenção mas depois de tudo o que aconteceu, vejo, que esse alguém não existe, ninguem existe. ALÉM DE MIM, nesse universo vazio e triste.

Onde habitar ?

Um mundo habitado por pessoas que parecem-me estranhas. Parece-me que não as conheço mais. Elas hora estão junto a mim, outras longe. E não sei mais onde procurar.

/sem a minima vontade de escrever aqui ;*

Pra Deus eu sirvo sim ...

Chega um dia em que tu acorda, sem vontade nenhuma de continuar a viver. Fecha os olhos e pensa "MEEEU DEUS , EU AINDA TO NESSE MUNDO!" Por que ? Abre os olhos, olha para os lados e não vê nada além das paredes do seu quarto. Com o mesmo tom de cor sem graça de sempre. A luz do dia faz com que tu enxergue as coisas sem foco nenhum. Tu queria alguém do teu lado pra ti ter algum motivo a mais pra viver. Queria alguém que fizesse tu enxergar as cores ao teu redor. Mas a vida é mesmo assim. Ás vezes ela quer te mostrar o caminho certo. É eu aprendi com algumas pessoas mais maduras é Deus te testando sabia? , testando o teu consciente.  Ele ás vezes quer te mostrar coisas erradas, são apenas obstáculos. Quer que tu ache alguém que te ame, quer que tu ache pessoas falsas também, pra aprender a viver com todas as especies de pessoas. Mas isso é tudo com intenção de te ajudar. Porque tu não tem como mudar o ontem e não tem como saber o que o amanhã tem pra te oferecer, e se tu acorda pra um novo dia, tu tem que continuar. Porque tu não sabe o que te espera, talvez seu dia seja parecido com o de ontem. Ou talvez esse dia seja o melhor da tua vida. Ou ainda talvez, quem sabe, tu não encontra com o amor da tua vida, HOJE!?' Que te dê motivos pra viver. Aquela pessoa que faça das riscarias numa tela em branco, a melhor pintura que tu já viu. Eu me senti assim uns dias atrás.

Desabafo - Escrito por :Camila de Menezes

Me perdoe Jesus .

Me perdoe Jesus por acordar todos os dias e não agradecer por mais um dia que me deste, por não agradecer à ti a oportunidade que me dá de poder está ao lado da minha família todos os dias, hoje eu sinto vergonha, vergonha de ter reclamado algum dia por algo banal, e de não ter dado valor à tudo que tenho, por às vezes dizer que preferia morrer enquanto outros fariam de tudo para ter um minuto a mais de vida, me perdoa Senhor por não agradecer o pão de cada dia , Senhor me me perdoa pai, Senhor eu sei também que não sou digna de te fazer mais nenhum pedido, mas mesmo assim eu vou te pedir  :  Senhor Cuida senhor das pessoas enfermas, Cuida senhor das famílias as quais não têm um lar pra abrigar seu filhos, senhor dai-me cada dia mas sabedoria, inteligência e honestidade senhor. Amém !

Oração por: Camila de Menezes (YN)

Onde estiver , sempre estarei perto de você ;

Esse vídeo me emociona ;*

Eu & você : Um só diário lembra ?

A cada dia que passa eu vejo mais que já não faço parte do seu mundo, que já não conheço seus sonhos, seus desejos, seus segredos, suas escolhas, seus amigos. Costumávamos ser mais que um diário, éramos inseparáveis, nossa amizade, nosso companheirismo, nada parecia nos abalar, mas a distancia parece um buraco em nosso navio, afundando-o cada vez mais. Algumas coisas eu sei que nunca vão mudar como o amor que eu sinto por você, mas as atitudes, os jeitos, estão em constante mudança e eu sofro em não poder ver as suas. As conversas não são mais as mesmas, notamos como cada um de nós mudou, e já não nos damos conselhos, não opinamos, não criticamos, não compreendemos, apenas escutamos, e esse silencio avassalador me machuca muito.
Nossa relação virou a página de um facebook que nunca atualizamos, e que quando resolvemos atualizar já está tão desatualizada que já não importa atualizá-la ou não.

A nossa distancia é tão evidente.
Como podemos estar tão perto e ao mesmo tempo tão perto? SS

Escrito Por : Camila de Menezes

Sinto falta de você aqui ♥

Eu não aguento mais , você não sabe a falta que me faz.Como que eu queria estar com você , como eu queria poder falar tuudo que estou sentindo , eu queria poder te sentir , te abraçar , te beijar ou ao menos ouvir sua voz. Por que isso dói tanto ? Por que você fez isso comigo ? Eu te dei todo meu amor , eu tentei te fazer feliz. Por que eu não consigo te esquecer ? as vezes tudo que eu quero é te esquecer. Você me fez mal , você está me fazendo mal. Eu tento não ter uma recaida , mais aonde eu vou , tudo que eu faço , me faz lembrar você. Você não sai da minha cabeça. Você já deve ter esquecido dos momentos que passamos juntos , a é você nunca sentiu nada por mim mesma , pra você tanto faz , eu não tenho nenhuma significância. Apesar dos apesares você me fez feliz , mais do que importa isso , se hoje estou infeliz sem você , meu coração está partido , meu mundo acabou , estou sem chão.Mais eu não sei quanto tempo ainda vai durar essa dor , talvez daqui um tempo eu nem lembre mais de você , de tudo que passamos , talvez você não signifique mais nada pra mim. Mais lembre que um dia eu te amei , e você foi tudo pra mim. Essa é a última vez que escrevo sobre essa dor , agora bola pra frente , ainda vou esquecer você , e de tudo que passamos , por que isso só está me fazendo sofrer. Perfeita , não sou , mais dei o melhor de mim , ATÉ O FIM !

Minhas humildes desculpas

Oi genteee. Era pra eu ter pedido desculpas  antes de ter postado algumas coisas hoje, esqueci tá  ?  tô meio atordoada com umas coisas, mas enfim  eu queria pedir mil desculpas por esses dias não postar nada, é que eu tava  sem internet e estou em um plano que a internet é  mais lenta que existe,  kkk e por isso eu não consigo entrar no blog, hoje que eu consegui depois de horas tentando rs, então é isso queria pedir mil desculpas por não responder os comentários, e por esse motivo e uns outros eu resolvi excluir uns cometários que já tinham,  , eu odeio quando isso acontecer mas fazer o que né, agora é esperar a boa vontade da empresa dessa net arrumar tudo isso, para voltar tudo ao normal  ,então é isso, uma ótima fim de semana para vocês !

Me perdi tentando fugir, te encontrei e não voltei.

Quando não consigo me cuidar, eu fujo do meu pensamento e aí eu me perco. Não posso deixar de me cuidar. Mas agora, a cada segundo que passa, eu fujo mais, e mesmo fugindo isso não me satisfaz. Meu pensamento, só ele não tem força nenhuma. Se penso num abraço, não é o pensar que vai me fazer acabar com a vontade do abraço. Eu sou assim, sonho demais, fujo demais, penso demais. E isso acaba comigo, mas não acaba com a vontade. Falando em vontade... Hoje queria um abraço seu, por favor, não me negue um abraço.

Escrito por Camila de Menezes

O ano já tá acabando !

Me lembro que desde o começo desse ano pedia para que cada mês me surpreendesse , e me decepcionava .. Mas acho que nós deveríamos pensar o que fizemos para surprendê-lo, o que fizemos para nos surpreender? Você acha mesmo que Deus tem a obrigação de tornar realidade o que pedimos se nem ao menos nós tentamos tornar realidade? ... Então , nesse mês que esta chegando , faça diferente... Surpreenda-o , surpreenda as expectativas de todos, e principalmente as suas. Dance , cante , sorria , ame , beije, abrace, saia da rotina ,celebre , faça pedidos, faça promessas, cumpra. Mostre pra eles que você é capaz de fazer com que Dezembro supere todo este ano de amarguras .

Sinta pena própria

Eu sinto pena de você, pessoa que não consegue viver sozinha, que vive de mentiras, que acha que fazendo certas coisas vai se sentir menos incompleta, mas não, só vai se sentir mais sozinha e vazia. Sinto pena de você, sinto pena por acreditar em momentos que já tiveram fim, e mesmo assim, insiste em acreditar que tudo vai continuar bem, tudo legal, tudo ótimo. Acabou. Eu sinto pena de você, que acha que deve sentir pena dos outros, que foje dos seus problemas, que engana a si mesma, que cria sentimentos pra que as pessoas se prendam a você, que se faz de vítima quando não aguenta suportar uma verdade, que acha que não conhece ninguém e ninguém merece sua confiança, mas não, você não conhece nem a si mesma, e não, nem confia em si mesma. Sinto pena de você, que ás vezes sorria para esconder uma lágrima e chora para esconder uma aparente felicidade. Você sempre percebe o quão insensata é essa atitude, mas por pena de si mesma insiste em agir com tamanha insegurança. Eu sinto pena de você que pensa que as pessoas te amam demais e você as magoa pra se achar um fardo, pensa que você que ama, mas não, você não ama nem a si mesma. Você que precisa de tanto esforço pra conseguir sorrir. Sinto pena por olhar com olhos tão inocentes para as coisas mais inimagináveis do mundo e mesmo assim desacreditar da sua própria vida. Que inconsequente, que mutável, que imatura!
Sinto pena de você, por amar com tanta intensidade, por se machucar tanto com coisas que nem deviam fazer lágrimas jorarem do seu rosto. Eu sei o quanto você é triste. Não me pergunte como, mas seus olhos, eles nem brilham mais. Um dia você vai se olhar no espelho e ver que o amor é que faz a vida, e que sua vida é uma mentira. Sinta pena de si mesma.

Sempre suportei

Pensei que quando alguém ama de verdade conseguisse suportar tudo pela pessoa. Mas me enganei, quantas promessas falsas, quantas falhas, quantas lágrimas. E quanto amor! Amor o suficiente pra não suportar tudo, desistir e depois, continuar tentando ...

Escrito por Camila Menezes 

A mais pura realidade

Quanta falsidade, e quanta covardia. Quanto desamor. A ilusão não funcionou. Podemos não saber de tudo, mas sabemos de muitas coisas. Por mais que não pareça. As pessoas não cansam? Por que insistem em continuar falando coisas que não fazem a menor diferença para elas, mas que só acabam magoando as outras quando a realidade é revelada? As coisas passam a não ter mais nenhum sentido quando acreditamos que não há sentido. As pessoas podem tentar fugir do amor, e dizer que ele não é necessário, mas nós sabemos que isso não é verdade.

O silêncio é a minha paz !

Eu gosto do silêncio. Apesar de ás vezes o silêncio ser angustiante, e o motivo de muitos corações partidos. Eu gosto do silêncio, ao contrário de muita gente que gosta de multidões, e quando ficam em silêncio se sentem tristes ou sozinhas. Eu gosto. Não me vejo sem o silêncio que me trás paz e calma, em momentos de raiva ou solidão. Vejo o silêncio como uma forma de agir sem que o coração se negue a pensar do seu jeito. A solidão me acorda e mantém meu pensamento ocupado de pensamentos que eu nem se quer sabia que existiam. Diferenciar o falso do errado, o amor da ilusão, isso não existe quando o que menos acontece ao nosso redor é o silêncio. Com o silêncio me sinto leve, me sinto inspirada, me sinto voando em um mundo que sempre foi meu, mas até então, não havia descobrido. O silêncio é minha calmaria e é com ele que me protejo .

Escrito por : Camila de Menezes ;

Tudo muito superficial

Tão superficial e banal. O amor foi se tornando o principal culpado. As lágrimas passaram a cair e o coração se partiu. E novamente, a paz se desfez. A paz sumiu. Sumiu e não voltou. Talvez as pessoas fossem as culpadas. Quem sabe tudo fosse culpa daqueles que acreditam que com amor não existe sofrimento. Ou quem sabe o destino tenha feito tudo de propósito. Mas, com o tempo aprendi o que é o amor. Amor não é bom o tempo todo. Independente de não ser bom o tempo todo, eu gosto dele. A verdadeira culpa é do destino. Esse que tenta nos colocar no caminho certo, e nos faz sofrer por perder pessoas que interromperam nosso verdadeiro destino. Não tenho tanta certeza do que pode ocorrer, se o amor sempre vai estar em mim até eu terminar de percorrer meu caminho. Mas enquanto escrevo, descobrirei meu destino.

Não importa ;

Música. E pessoas inteiras. Não me importa seu sobrenome, onde você nasceu, quanto carrega no bolso. Pessoas vazias são chatas e me dão sono. Gosto de quem mete a cara, arrisca o verso, desafia a vida. Eu sou criança. E vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. O simples me faz rir, o complicado me aborrece.
Caio Fernando de Abreu

A minha janela

A janela da minha vida anda meio embaçada. Faz frio lá fora. Queria eu poder juntar minhas forças e encontrar braços que me aqueçam. Mas eu cansei. Ando meio cansada. Tudo é meio que do nada, meio sem querer, meio sem sentido. Mas entre meios, inícios e finais, a espera ainda é eterna. Faz frio lá fora. E ainda assim, fico na esperança de que o brilho cinza do meu olhar consiga entender pra que lado devo ir. A minha visão ofuscada de alguma maneira ainda consegue enxergar tudo, mesmo que o tudo seja tudo o que faz eu me perder. Mas se perder também é o caminho. Os desenhos que minha mente traça nessa vida continuam sendo linhas duvidosas, linhas sem sentido, linhas que ainda não consegui ler. Esqueço-me de que as coisas podem ser muito mais difíceis que agora. Esqueço-me daquilo que me sufoca. E sem medo, abro a janela e deixo o frio entrar. Deixo o vento mexer cada fio dos meus cabelos. Deixo que a brisa suave me toque. Faz frio lá fora. Mas comecei a acreditar que o frio é um pretexto de que por mais trêmulo que meu corpo esteja, esse é mais um motivo pra eu não deixar de procurar. Mais um motivo pra seguir o caminho eterno até encontrar algo ou alguém que me aqueça. Faz frio lá fora e por isso, eu sigo, eu fujo, eu corro o mais rápido que posso e pra me confortar no calor dos teus braços.

Não sei ... Se a vida é curta ou longa demais pra nós, mas sei que nada do que vivemos tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas (...) É o que dá sentido à vida. Cora Coralina !