Eu sei que um dia eu vou superar tudo isso;

  Bom, hoje eu resolvi fazer esse post por que , existem varias pessoas, que deve tá passando pela mesmo coisa que eu . Eu sou depressiva desde os 15 anos , eu ia no psicologo, neuro e tudo , tomava meu remedinho,passava horas conversando , o que é muito bom , mas quando você conversa com pessoas, que você sabe que podem te ajuda, mesmo que seja uma mera palavra dita , mas chega num estágio da doença, que você não permite que as pessoas cheguem perto de você, e eu resolvi criar uma blog, há alguns meses já e eu sinto que isso é minha válvula de escape sabe? Por isso vocês leem uns textos, muito melancólicos, as vezes triste, é por que é assim que eu me sinto a maioria dos dias, das horas, segundos, dos anos . Sei algumas, coisas sobre a doença, mas há muitas  a aprender também , é uma doença  que não é somente uma tristeza, é o nome que é dado a certos estados de sofrimento psíquico que podem causar transtornos no comportamento, na afetividade e nos relacionamentos sociais, é sim um problema difícil de enfrentar, ao contrário do que muitas pessoas pensam e é ainda mais assustador quando ocorre na adolescência, como acontece comigo , que é uma fase da vida que agente vive mudanças e estresse.
    Eu digo isso, por que acontece exatamente comigo dessa forma, na maioria das vezes eu não consigo entender o turbilhão de sentimentos que afloram em mim, me intende  e nem mesmo conversar sobre a minha depressão por não encontram um interlocutor que me compreenda. Eu descobri que tava com esse problema, alias eu não uma pessoa muito amiga, minha segunda mãe, eu passava a maioria do meu tempo com ela, ajudando e tal , e do nada eu começava a chorar , e nem eu mesma me intendia , os primeiros sintomas que eu senti  eram sempre muito variados, indo desde as sensações de tristeza, passando pelos pensamentos negativos até as alterações da sensação corporal como dores e enjoos é enjoava mesmo , até hoje sou assim, posso tá morrendo de fome sabe  ?  Ai quando você olha pro prato e dá aquele nojo , é horrivel. Ai essa pessoa me fez uma convite, imagine você sem intender você mesma, a pessoa chega pra você , e diz : Vamo , num psicologo Mila ? De primeira eu aceitei, mas até o dia da consulta aquilo matutava na minha cabeça, ai o médico começou a me fazer varias perguntas, as vezes as pessoas que nunca foram, pensam em horrores, mas não, elas conversam abertamente, com você  aí bom foram, varias perguntas, e mais perguntas, e se eu tinha Perda de energia ou interesse pra coisas , humor deprimido, desconforto nos batimentos cardíacos, dores de cabeça, aaaaf maria isso é constantemente e muito fortes , dificuldades digestivas, dificuldade de concentração, alterações de apetite e do sono,sentimento de fracasso , e se minhas atividades mentais era muito lentas , e tal . É exatamente do mesmo jeito que eu me sentia, e me sinto até hoje . Sabe aquela sensação , e períodos que você sente uma melhoria e de uma hora pra outra piora ? Ele me disse que são comuns, que é agente  que cria a falsa impressão de que se está melhorando sozinho quando durante alguns dias agente se sente bem.

    É muito horrível a sensação que agente tem , são momentos em que você precisa, de carinho , atenção , ai vem algumas pessoas  e chegam pra você e e diz que é coisa de adolescente, e que tudo o que agente tá sentindo é passageiro , só piora sabe . As vezes eu me sinto um pouco bem , quando eu escrevo aqui, por eu me desimbesto a escrever , rs - é como se eu me desabafasse com alguem, mas é exatamente isso , na verdade , mesmo que involutáriamente, não tenho previsão de quando eu vou retomar meu tratamento, ou de quando eu realmete vou me curar , ainda pouco de eu começar escrever esse post , me deu uma sensação  de pessimismo,culpa, uma  sensação de vazio, inutilidade, me intende ? Eu preciso tomar decisões importantes em minha vida de agora em diante, mas sempre me dá uma sensação incapacidade em tomar alguma decisão, sabe ? Mas eu sei que eu vou encontra uma pessoa legal, que seja realmente meu amigo , e que eu sei que vai me ajudar, é isso  por hoje. Tava meio que sem inspiração pra outros textos , resolvi falar da minha doença, só isso. Beijo.