Uma carta pra depois!

Joab,

Esse texto talvez nunca faça algum sentido. Quero ser sincera antes que comecem a ler. Pode até parecer careta, em plena era digital, uma pessoa ainda escrever cartas... Mais não eu gosto, acho legal. Só queria te dizer que não precisava fingir não gostar, nem me ignorar não fui eu quem escolheu gostar de você eu fui escolhida, mais não queria me machucar, não quero. Tão pouco tempo, mais um amor tão grandioso que chega criar duvidas entre as pessoas, ao meu redor, é como se eu estivesse atada, sem saída. Você sabe que em meio a tantas tubulações eu enfrentaria o mundo pra ficar com você, quando eu disse que estava gostando de você, eu não estava brincando, eu não costumo brincar com sentimentos.

Eu amo muito você, tudo o que eu mais queria não, eu quero é poder ta pertinho de você, todas as horas do ano... Poder te beijar, acariciar. Eu queria ter o dom de mudar as pessoas, só pra fazer você parar de ignorar meus sentimentos, mais infelizmente eu não tenho, e continuo me machucando. Com lagrimas nos meus olhos eu estou escrevendo essa carta, pra te pedir desculpas, por que você nem me dá a chance de te dizer isso pessoalmente, me desculpar por qualquer babaquice ou coisa parecida que eu tenha cometido mesmo sabendo que não fiz nada pra te machucar. Ah! Meu amor, se você soubesse que algumas coisas não acabam quando terminam talvez você pensasse melhor sobre nós. A paixão deve ir, mas algo ainda fica por aqui. Eu amo você.

Se algum dia você sentir minha falta me liga, me manda um sms, me procura que eu vou ta te esperando... Espero o tempo que for pra que você seja meu. Obrigado por ter me feito em poucos dias, a mulher mais feliz do mundo ao seu lado. Podem passar dias, anos e séculos eu vou estar aqui com os mesmo sentimentos sinceros por você. Essa é uma carta pra você, querida Camila do futuro que já superou esse amor, que só te machucava e encontrou a saída da ilha perdida.

Camila de Menezes.

08 /11/ 2012

Um eu tão inconstante

Estou tão bipolar ultimamente, não gosto dessa minha montanha russa interna cheia de altos e baixos, provocando hora altas risadas e hora um choro ingênuo, mas com isso percebo o quão intensa posso ser.
Se preciso chorar faço isso com vontade e por motivos mais fortes ... um livro me faz chorar, me faz chorar com uma veracidade imensa, um filme me faz soluçar de tanto chorar e eu gosto disso, tanto é que, filmes ou livros que sei que são de fato bons, procuro ver quando sei que vou encantar-me novamente com os mesmos, que vou saber apreciar cada detalhe deles, capturar sua mais digna essência. E caso seja pra sorrir, rio de forma escandalosa, talvez possa parecer exagerada, porém não é.
Não prenda sentimentos, quer chorar: chore, mas chore com vontade, se quer gritar: grite, libere o que lhe tem feito sangrar, se vai sorrir abra a boca ou não, o sorriso é seu, a forma de realizá-lo também, mas sorria com satisfação, gargalhadas e ... gargalhe até a barriga doer, até a garganta arder. Não se envergonhe, não repreenda-se, só você sabe o que lhe cabe fazer para poder viver.

Rir às vezes parece ser a única saída, assim como desesperar-se e logo após chorar tudo que necessitar sentindo subitamente um alívio curativo, secando cicatrizes, machucados que você pensou nunca poder curar.

Perda de tempo

É péssimo pensar que, por pelo menos dois anos, perdi meu tempo, afinal me importei muito com o que não devia com quem não podia me oferecer nada mais do que noites mal dormidas, festas perdidas, só eu sei, de verdade o quão difícil foi perder esses anos, e agora quem me garante que eu não posso perder vários outros, é muito pior?!

Just me

Gosto quando sou eu, sozinha, sem você, sem algum cara, sem ter que pensar em nada que lhe envolve, e esses dias, presumo que estou aprendendo a viver sem me importar com sua vida, eu sei que você ainda é grande parte da minha, assim como venho notando que não é isso que vai lhe manter sempre por perto, que isso nunca lhe manteve por perto. Quando comecei a praticar meu desapego você voltou e foi sempre assim, você sempre volta e dá um jeito de mexer comigo e não faz mais sentido, eu definitivamente não quero mais continuar vivendo disso. Sabe, é dolorido me manter sempre esperando sua volta, esperando que você perceba que nada supre suas necessidades mais do que minha presença, mas isso é mentira, nunca teve essa coisa de ' minha presença ' pra você.
Quando olha pra mim é como se o mundo todo parasse, mas é daí? Você olha pra qualquer objeto que tenha uma saia, então que exploda-se, alias foda-se.
Eu gosto de mim e se você não gosta aproveite a sua vida e divirta-se, não posso mais esperar algo que sei que não virá.

Madrugas nostalgicas me trazem replays

Muitas noites em claro eu passei, mas tenho que admitir que em nenhuma delas eu chorei. Apenas pensei em ti. Não chorei, mas senti a dor de mil facas entrando em meio peito. Foram e são sentimentos intensos em todas essas noites. Remorso, desespero, solidão, ânsia, felicidade, traição, insônia ,nostalgia e amor. As vezes eu ficava cansada de te ver sempre ali em meus pensamentos, mas quando você desaparecia, meu mundo ficava sem cor e isso era e é algo que me machuca mais ainda. Nunca chorei, mas tentei chorar só para ver se um alívio tomava conta do meu ser. De nada adiantou se quer saber. Mas o fato é que você consegue me fazer bem de uma forma extremamente ruim e infelizmente eu gosto disso mesmo me fazendo mal as vezes.

Meu ápice de depressão, só acho !

É triste ver como as pessoas mudam, incrível mesmo. Em um instante está tudo bem, você tem certeza de que tem tudo sob controle, que tem amigos e em um piscar de olhos percebe que perdeu tudo que tinha.Sabe quando você tem a sensação de que não tem ninguém com você?, que aos poucos até você se perde de você mesma? E isso junto a muitos outros problemas te afligem? Até você mesmo muda e nem percebe... ou percebe e muda por que quer. A verdade é que minha vida tem tido muitos pontos de interrogações, desnecessários e talvez se eu não e apegasse tanto a pessoas inúteis fosse tudo tão diferente.
Desculpa por ser brincalhona ^^. Aliás, acho que é por isso que você acha que não tenho sentimentos. Rir de problemas, revidar "ofensas" com uma zoação me faz parecer idiota, mais e daí?
Me desculpe por não ser tão esperta como você queria que eu fosse e não notar que só o que tenho não é suficiente. Afinal, o mundo de hoje é feito de futilidade! E viva a falta de inteligência! Não sei nem porque tô falando isso, mas agora vou até o fim.
Quando comecei a escrever pra tentar aliviar essa dor tão grande no meu peito. Tô sentindo vontade de morrer, de sumir pra bem longe sabe ? Um lugar onde eu não conheça ninguém, lugar ao qual eu me adapte e faça tudo novo de novo mas vamos em frente, fiel blog. Não sou do tipo de pessoa que volta atrás na palavra, (não que isso seja uma "lei" minha, mas simplesmente procuro não voltar.) meu orgulho é realmente muito idiota, mas não posso fazer nada quanto a isto.
Mas, o que eu mais odeio em mim, ainda não é meu orgulho, é não seguir os conselhos que eu mesma invento. Eu queria tanto ser mais forte... Eu queria tanto ser diferente, ser mais normal... Infelizmente, se eu fosse normal deixaria de ser a Camila que eu na verdade as vezes gosto de ser. Não me importo em ser sistemática,realista acima de tudo essa é a fórmula para tudo.
Tenho certeza de que deixei minha marca. Que fui a mais verdadeira possível e não me arrependo de nada. Enfim, com lagrimas no meu rosto me desculpem por ter sentimentos.

Dia do amigo

O dia tá todinho, hoje assim tipo Rita & Carminha.

Sábado de sol,

O dia tá lindo lá fora.

será somente um vazio interminável?

Bom dia, dia :D , acordei meio atordoada hoje , mais tudo muito bem agora , nesse instante. Não tô tão triste, nem tão alegre sabe? Fico tão infeliz de não poder passar tudo que eu sempre sinto quando isso se mostra necessário, outras até demais demonstro mais do que o que eu devo. Sempre senti que eu fazia a diferença,pra algumas pessoas, já pra outras nem tanto, não por ser notada em coisas fúteis. Por sempre me importar com as pessoas, por querer ajudar, dar bons conselhos, dar um abraço quando preciso. Eu me sentia tão útil. Adoro ouvir de pessoas mais velhas como eu sou diferente e especial. Agora sinto um vazio interminável. Eu era melhor, e agora não sei ser mais nada.