Me senti tão só

     Hoje eu estou me sentindo tão sozinha. É como se eu não conhecesse ninguém, não tivesse mais ninguém com quem contar. Nenhum rosto na rua conhecido. Sentei na frente do computador, e coloquei o fone de ouvido, uma música de Jauperi, desatei-me a chorar. O celular tocava, tocava. Nem me importei se estavam me olhando, o fato é que eu não quero nunca mais sair desse computador, sabe? Eu ando me perguntando:

      O que faço de errado, por que eu estrago sempre as coisas, por que não tenho amigos, por que as doenças emocionais tomam conta de mim? Acho que eu sou fraca, e vou acabar sozinha, gorda, vendo um filme sobre gatos na TV, descabelada, tomando sorvete de limão, eu gosto. Acho que eu não sirvo nem pra mim mesmo, e faz tempo que não escrevo coisas assim... Falando do meu EU mais profundo sabe? Escrever sobre mim eu escrevo, mas... Ah! sei lá... E falando com alguém que venha a ler isso... E ao mesmo tempo é completamente ridículo, porque ninguém tem que vir aqui ler as minhas coisas, não é?
É como eu disse... Ando me sentindo sozinha, e tudo parece o fim do mundo. A minha TPM mais profunda nunca vai embora, Será que um dia eu vou me sentir melhor? Eu não espero que a resposta venha o mais rápido possível. Estou só desabafando mesmo. Ah, eu sempre fico revoltada com uma coisa. Todo mundo briga, todo mundo se odeia, todo mundo trai, e essas pessoas sempre ficam juntas pra sempre. Por quê?
Vai saber... Não quero nunca ser assim!
Boa noite, não queria acordar mais... Dormir parece ser a melhor solução, as coisas que eu sinto são sempre grandes demais, intensas demais. E sim, eu vou morrer se meu coração se quebrar novamente. E sim, vou morrer, nem que seja por muito tempo. Pra mim isso é morrer, e eu acho que nunca vou ficar bem.

    Vai saber, ser eu é uma coisa que eu não desejo a ninguém, sinceramente... Essa dependência pelas coisas, essa falta de coerência eterna.
Eu Camila sou uma hipérbole, prazer!

Eu ainda lembro de tudo como se fosse hoje

O que eu gosto, ainda na gente, , era não precisar começar uma conversa idiota com papo idiota, é mais eu não sei se você sente o mesmo que eu. Nós íamos logo pra idiotice que interessava lembra ? .Que lindo isso! Eu deitada no teu colo, colocava o cotovelo apoiado nas coxas e pressionava um dos meus olhos com a mão direita. Eu gostava disso.O que foi? tá pensando em que? Em como eu acho você doida mesmo. Louca de pedra. E em como a gente viveu tanta coisa boa e engraçada lembra ?. Ihhh...
Eu não queria ter nenhuma discussão de relação com você, e você dizia relaxee. Mas eu te conheço até hoje como a mim mesmo, eu sei exatamente aonde você vai complicar as coisas. Meio suicida, né? Esse momento ex casal? haha acho muito. Inclusive eu fico sim pensando, não acho que você me conheça tanto assim, até porque eu mudei tanto, você mudou tanto. Eu gosto tanto de sentar, na frente do Pc com um fone no ouvido, escutando uma música que fale de amor e altere ritmos tristes aos alegres, olhando as lâmpadas que minha retina transforma em grandes bolas de fogo. É sério, é tão lindo. Eu me sentia num filme, mas normalmente as músicas são curtas, em relação a nossa intensidade né? ...
Eu ainda lembro quando você ficava me olhando e eu ficava pensando. Eu imaginava coisas ... uma dela que , nós nunca seríamos o meu filme preferido.

Deixa

Então me diga, isso ainda pode ser especial de alguma forma? Eu não sei direito como agir. Eu fico querendo que esse sentimento nos redima de alguma forma, fico tentando pensar que o simples fato de um sorriso comedor de lábios despertar memórias afetivas que trarão de volta momentos belos e simples acima dos ruins e tristes. Eu penso que tudo se esvai, diante dos meus olhos, penso que você não quer mais, mas de alguma forma, não consegue dizer. Penso que eu me sinto tão triste pelo fato de não conseguir fazer você me amar como antes, mesmo eu sendo uma pessoa maleável agora, com todos os meus esforços. Acho que esperarei, mas penso que ando desistindo, e tentando aceitar o pior que possa vir. Já não sei, eu deixo...queria você de volta, queria ser sua, mas prometi que não vou mais insistir , nisso . Cansei de prometer tanta coisa e não cumprir.As vezes eu me confundo com, as pessoas, com meus sentimentos e até comigo mesma.

Era como se eu fosse morrer , sabe ?

Meus olhos doiam como se facas fossem enfiadas neles durante todo o momento, e eles cuspiam um certo líquido que meu coração enviava fora de mim. Era simplesmente minha alma pedindo para que eu finalmente fosse enviada ao lugar de onde vim ...Não, era só tristeza, mas eu tinha a mania de querer morrer por coisas inimagináveis. E se fosse só sentir saudade, mas vem sempre algo mais. Eu te perguntei como você conseguia me deixar sozinha, quando eu mais precisava de você, quando eu não sabia nem qual era o meu nome, e o que eu queria da minha vida, e você disse que talvez você não me quisesse mais, então eu quis morrer. Você disse 'vai passar' e eu só quis que passasse com você...Eu não sei mais o que dizer, mas às vezes a única coisa que eu quero é o silêncio do telefone, eu não me sinto mal, não tenho agonia alguma...eu me sinto menos só, menos pozinho. Só isso...Você se foi e agora eu choro só, sem ter você aqui. Eu Adele, e Charlie Brown ....todos na minha cabeça, chorando canções que sangram e que me dizem 'já é hora de crescer e aprender a amar'. Eu deito na cama, molho o rosto com outra leva de lágrimas salgadas como o mar, e penso que talvez eu ainda pudesse salvar os atuns. Um amigo me diz: 'eu te amo, fique bem'. Deito e olho para a única fresta de luz a entrar no quarto...ela vai sumindo e eu durmo, sem querer que o dia amanheça. Eu vou ficar bem.

Saudade, da minha preta rs - Camile Britto

As vezes me pergunto: Onde foi que eu errei? Poxa vida toda vez que tenho pessoas que gosto ao meu lado, pessoas que eu teimo em chamar de amigos, a vida vem e apronta comigo, hoje não foi diferente, uma ida até uma cidade vizinha,  tive a felicidade por reencontrar uma pessoa que eu gosto muito, abraçar forte, fofocar sobre a vida, era o que agente fazia, quando agente estudava juntas. Com o passar dos dias surgem problemas um desses problemas faz agente se afastar, tive uma grande surpresa chata a minha grande colega se mudou de  cidade , fazem alguns anos, isso me deixou muito triste, confesso que chorei.

Bom, esse post é só para me aliviar um pouco, todo mundo sabe o como é ruim quando isso acontece, é vida quando pensamos que sabemos todas as respostas ela vem e muda as perguntas.
Camile Brito nada no mundo vai diminuir o carinho e consideração que tenho por você, nossa amizade se fortalecerá a cada dia, nem sei o que escrever, o que estou sentindo não pode ser traduzido em palavras.