Hoje eu estou me sentindo tão sozinha. É como se eu não conhecesse ninguém, não tivesse mais ninguém com quem contar. Nenhum rosto na rua conhecido. Sentei na frente do computador, e coloquei o fone de ouvido, uma música de Jauperi, desatei-me a chorar. O celular tocava, tocava. Nem me importei se estavam me olhando, o fato é que eu não quero nunca mais sair desse computador, sabe? Eu ando me perguntando:
O que faço de errado, por que eu estrago sempre as coisas, por que não tenho amigos, por que as doenças emocionais tomam conta de mim? Acho que eu sou fraca, e vou acabar sozinha, gorda, vendo um filme sobre gatos na TV, descabelada, tomando sorvete de limão, eu gosto. Acho que eu não sirvo nem pra mim mesmo, e faz tempo que não escrevo coisas assim... Falando do meu EU mais profundo sabe? Escrever sobre mim eu escrevo, mas... Ah! sei lá... E falando com alguém que venha a ler isso... E ao mesmo tempo é completamente ridículo, porque ninguém tem que vir aqui ler as minhas coisas, não é?
É como eu disse... Ando me sentindo sozinha, e tudo parece o fim do mundo. A minha TPM mais profunda nunca vai embora, Será que um dia eu vou me sentir melhor? Eu não espero que a resposta venha o mais rápido possível. Estou só desabafando mesmo. Ah, eu sempre fico revoltada com uma coisa. Todo mundo briga, todo mundo se odeia, todo mundo trai, e essas pessoas sempre ficam juntas pra sempre. Por quê?
Vai saber... Não quero nunca ser assim!
Boa noite, não queria acordar mais... Dormir parece ser a melhor solução, as coisas que eu sinto são sempre grandes demais, intensas demais. E sim, eu vou morrer se meu coração se quebrar novamente. E sim, vou morrer, nem que seja por muito tempo. Pra mim isso é morrer, e eu acho que nunca vou ficar bem.
Vai saber, ser eu é uma coisa que eu não desejo a ninguém, sinceramente... Essa dependência pelas coisas, essa falta de coerência eterna.
Eu Camila sou uma hipérbole, prazer!
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