Um eu tão inconstante

Estou tão bipolar ultimamente, não gosto dessa minha montanha russa interna cheia de altos e baixos, provocando hora altas risadas e hora um choro ingênuo, mas com isso percebo o quão intensa posso ser.
Se preciso chorar faço isso com vontade e por motivos mais fortes ... um livro me faz chorar, me faz chorar com uma veracidade imensa, um filme me faz soluçar de tanto chorar e eu gosto disso, tanto é que, filmes ou livros que sei que são de fato bons, procuro ver quando sei que vou encantar-me novamente com os mesmos, que vou saber apreciar cada detalhe deles, capturar sua mais digna essência. E caso seja pra sorrir, rio de forma escandalosa, talvez possa parecer exagerada, porém não é.
Não prenda sentimentos, quer chorar: chore, mas chore com vontade, se quer gritar: grite, libere o que lhe tem feito sangrar, se vai sorrir abra a boca ou não, o sorriso é seu, a forma de realizá-lo também, mas sorria com satisfação, gargalhadas e ... gargalhe até a barriga doer, até a garganta arder. Não se envergonhe, não repreenda-se, só você sabe o que lhe cabe fazer para poder viver.

Rir às vezes parece ser a única saída, assim como desesperar-se e logo após chorar tudo que necessitar sentindo subitamente um alívio curativo, secando cicatrizes, machucados que você pensou nunca poder curar.

Perda de tempo

É péssimo pensar que, por pelo menos dois anos, perdi meu tempo, afinal me importei muito com o que não devia com quem não podia me oferecer nada mais do que noites mal dormidas, festas perdidas, só eu sei, de verdade o quão difícil foi perder esses anos, e agora quem me garante que eu não posso perder vários outros, é muito pior?!

Just me

Gosto quando sou eu, sozinha, sem você, sem algum cara, sem ter que pensar em nada que lhe envolve, e esses dias, presumo que estou aprendendo a viver sem me importar com sua vida, eu sei que você ainda é grande parte da minha, assim como venho notando que não é isso que vai lhe manter sempre por perto, que isso nunca lhe manteve por perto. Quando comecei a praticar meu desapego você voltou e foi sempre assim, você sempre volta e dá um jeito de mexer comigo e não faz mais sentido, eu definitivamente não quero mais continuar vivendo disso. Sabe, é dolorido me manter sempre esperando sua volta, esperando que você perceba que nada supre suas necessidades mais do que minha presença, mas isso é mentira, nunca teve essa coisa de ' minha presença ' pra você.
Quando olha pra mim é como se o mundo todo parasse, mas é daí? Você olha pra qualquer objeto que tenha uma saia, então que exploda-se, alias foda-se.
Eu gosto de mim e se você não gosta aproveite a sua vida e divirta-se, não posso mais esperar algo que sei que não virá.

Madrugas nostalgicas me trazem replays

Muitas noites em claro eu passei, mas tenho que admitir que em nenhuma delas eu chorei. Apenas pensei em ti. Não chorei, mas senti a dor de mil facas entrando em meio peito. Foram e são sentimentos intensos em todas essas noites. Remorso, desespero, solidão, ânsia, felicidade, traição, insônia ,nostalgia e amor. As vezes eu ficava cansada de te ver sempre ali em meus pensamentos, mas quando você desaparecia, meu mundo ficava sem cor e isso era e é algo que me machuca mais ainda. Nunca chorei, mas tentei chorar só para ver se um alívio tomava conta do meu ser. De nada adiantou se quer saber. Mas o fato é que você consegue me fazer bem de uma forma extremamente ruim e infelizmente eu gosto disso mesmo me fazendo mal as vezes.

Meu ápice de depressão, só acho !

É triste ver como as pessoas mudam, incrível mesmo. Em um instante está tudo bem, você tem certeza de que tem tudo sob controle, que tem amigos e em um piscar de olhos percebe que perdeu tudo que tinha.Sabe quando você tem a sensação de que não tem ninguém com você?, que aos poucos até você se perde de você mesma? E isso junto a muitos outros problemas te afligem? Até você mesmo muda e nem percebe... ou percebe e muda por que quer. A verdade é que minha vida tem tido muitos pontos de interrogações, desnecessários e talvez se eu não e apegasse tanto a pessoas inúteis fosse tudo tão diferente.
Desculpa por ser brincalhona ^^. Aliás, acho que é por isso que você acha que não tenho sentimentos. Rir de problemas, revidar "ofensas" com uma zoação me faz parecer idiota, mais e daí?
Me desculpe por não ser tão esperta como você queria que eu fosse e não notar que só o que tenho não é suficiente. Afinal, o mundo de hoje é feito de futilidade! E viva a falta de inteligência! Não sei nem porque tô falando isso, mas agora vou até o fim.
Quando comecei a escrever pra tentar aliviar essa dor tão grande no meu peito. Tô sentindo vontade de morrer, de sumir pra bem longe sabe ? Um lugar onde eu não conheça ninguém, lugar ao qual eu me adapte e faça tudo novo de novo mas vamos em frente, fiel blog. Não sou do tipo de pessoa que volta atrás na palavra, (não que isso seja uma "lei" minha, mas simplesmente procuro não voltar.) meu orgulho é realmente muito idiota, mas não posso fazer nada quanto a isto.
Mas, o que eu mais odeio em mim, ainda não é meu orgulho, é não seguir os conselhos que eu mesma invento. Eu queria tanto ser mais forte... Eu queria tanto ser diferente, ser mais normal... Infelizmente, se eu fosse normal deixaria de ser a Camila que eu na verdade as vezes gosto de ser. Não me importo em ser sistemática,realista acima de tudo essa é a fórmula para tudo.
Tenho certeza de que deixei minha marca. Que fui a mais verdadeira possível e não me arrependo de nada. Enfim, com lagrimas no meu rosto me desculpem por ter sentimentos.

Dia do amigo

O dia tá todinho, hoje assim tipo Rita & Carminha.

Sábado de sol,

O dia tá lindo lá fora.

será somente um vazio interminável?

Bom dia, dia :D , acordei meio atordoada hoje , mais tudo muito bem agora , nesse instante. Não tô tão triste, nem tão alegre sabe? Fico tão infeliz de não poder passar tudo que eu sempre sinto quando isso se mostra necessário, outras até demais demonstro mais do que o que eu devo. Sempre senti que eu fazia a diferença,pra algumas pessoas, já pra outras nem tanto, não por ser notada em coisas fúteis. Por sempre me importar com as pessoas, por querer ajudar, dar bons conselhos, dar um abraço quando preciso. Eu me sentia tão útil. Adoro ouvir de pessoas mais velhas como eu sou diferente e especial. Agora sinto um vazio interminável. Eu era melhor, e agora não sei ser mais nada.

Um domingo cinzento…mas bem feliz

Feliz dia das mães !

Feliz dia das mães para a minha mãe, para a mãe dos outros, para as futuras mamães, para os pais que são pai e mãe ao mesmo tempo e para as mães que já perderam seus filhos ou que nunca chegaram a conhecer! Enfim, um ótimo dia das mães para aquela mulher que nos levou na barriga durante 9 meses!

Bom dia ; dia

Bom dia , dia o dia tá tão lindo lá fora hoje !

Acordei de bom humor e ninguém vai tirar isso de mim D: tô exalando felicidade hoje , quartas de finais , toda nossa ... 

foi esse tal de Emelec , e agora que venha o vasco ... #CORINTHIANS eu acredito sempre, até o ultimo minuto ! libertadores esse ano é toda nossa , botem fé !

se não for , dessa vez , vai ser dá próxima haha D:

Vaaaaaaaaaaaaaai gavião !*² CHUPAAAAAAA.

Minha madrugada calada fria e vazia :/

03:56 já é madrugada a muito tempo, me bateu um medo medonho, é ... e eu procuro por uma ultima luz para ir dormir com algo que importe, escuto música, ouço um conto de ficção que me atrai a atenção, mas fico me perguntando o que realmente procuro !* que que tá acontecendo comigo hoje ? sono me abandonou hoje , talvez tenha vestido a carapuça de medo que eu impus :/ por mim mesma  Camila de Menezes - MINHA MADRUGADA CALADA ,FRIA E VAZIA:*

Preciso fugir

Preciso fugir, necessito ir pra longe, que me impeçam de cair nesse buraco quase túnel que é sentir tudo de novo outra vez.

A eterna apaixonada (:

Eu sou uma pessoa eterna apaixonada por palavras, música, e pessoas inteiras. Não me importa seu sobrenome, onde você nasceu, quanto carrega no bolso, pessoas vazias são chatas e me dão sono,gosto de quem mete a cara, arrisca o verso, desafia a vida. Eu sou criança, e vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. O simples me faz rir, o complicado me aborrece.

A procura de um anjo

Anjo caído, por onde tem andando? Procurei-te em todos os lugares possíveis, mas não te encontrei. Anjo caído venha até mim, e me salve desta dor, de não estar perto de ti, me aqueça com seu abraço, me envolva em teu corpo.

Perambulo nestas ruas, sem rumo, sem lar, sem família, pois tu és tudo do que preciso mas não te acho, eu sei que tu também precisas de mim, assim como eu preciso de ti. 

A solidão vem me perseguindo, como a morte, que nunca desiste, eu já não sei mais o que fazer, diga-me o que fazer anjo sem asas, eu só quero ter alguém para me amar, me consolar, e sentir minha falta quando não tiveres mais aqui. . . Mas este é o meu destino, permanecer sozinha, sem ti, e quando nem eu e você não estivermos mais aqui, espero encontrar-te em um lugar em que você possa me amar, assim como eu te amo.

Hoje acordei Feliz !*

Hoje acordei feliz e precisava contar isso pra alguém, não que eu precise que se orgulhe de mim, mas porque sempre acho que a felicidade compartilhada cresce e fica mais vistosa e mais sentida.  Está certo que continuo com aqueles momentos em que choro, bato o pé e peço a gentileza de um colo amigo, mas eles não desmerecem nem atenuam o brilho desse estado de ser que me pertence agora.

Hoje acordei feliz, por incrível que pareça! (risos),hoje percebi que de minha tristeza posso mudar um pouco, para a alegria, só encontro-me um pouco perdida, queria que todos os dias fosse igual á hoje, mas não é , a mas quero curtir o meu hoje, pois e difícil encontrar-me assim FELIZ, hoje acordei com uma vontade de sorrir, olhar pro Céu e agradecer a Deus por mas um dia de minha existência, acho que isso pode ser um começo de mudança, claro, claro já me senti assim, várias vezes, e no decorrer voltou a AFLIÇÃO , mais hoje espero que não .

Eu tô muito FELIZ poxa !*
tx: camila de  menezes  ç2 

Auto Estima altos e baixos tipo eu sabe ?

GORDAAAAA +GORDAA + GORDA ?

 Para quem não sabe, a minha vida inteira eu sofri por estar acima do peso e ainda assim sofro. Na maior parte do tempo, não era porque os outros não me aceitavam ou faziam alguma piada. Na verdade, isso aconteceu poucas vezes. Era porque eu não me aceitava, e não me aceito totalmente até hoje sabe? Achava que só seria feliz quando fosse magra, tirasse todas as estrias e celulites, tivesse um corpo firme e bochechas menores. E tenho que ser sincera, até poucos meses atrás, eu ainda era assim. Minha auto estima era tão baixa, que cheguei a parar de ir pro colégio, porque simplesmente não queria que as pessoas olhassem pra mim... bom, era tão baixa que eu cheguei a tentar suicídio.

 Ainda vejo muitas meninas que são assim. Lindas de verdade, por dentro e por fora, mas que não se valorizam. E não foi fácil pra mim olhar no espelho e gostar do que via. Aliás, ainda tenho dias em que levanto com vontade de colocar um saco de papel na cabeça pra que ninguém me olhe. Só que esses dias são cada vez mais raros. Eu adoraria poder guiar cada um de vocês que se sentem da mesma forma que eu me senti por tantos anos, e mostrar que todos temos nosso brilho. Mas, por enquanto, o melhor que posso fazer é dizer como eu comecei a olhar no espelho e falar sou gostosa pra caralho, e que se foda quem não concorda.

Tô me aceitando aos poucos, primeiro passo: isole o problema e confronte-o, ficando o mais vulnerável possível. Tirei toda a roupa que vestia, ficando só com as roupas íntimas, e parei em frente ao espelho. O segundo passo é identificar todas as suas qualidades, não importa quão mínimas sejam. Uma delas sempre foi um pouco óbvia: peitões, gosto também das minhas pintinhas de nascença.Minhas coxas são grossas, e sempre gostei disso. Missão quase cumprida: ao final desses poucos minutos, já me sentia confortável comigo mesma .

Pena de Morte

Minha opinião sobre pena de morte no Brasil vai muito além disso aqui, mas ai vai um pouco da minha opinião - Apesar da polêmica em volta do assunto, países como os Estados Unidos já legalizaram a prática da pena de morte. Desnecessário dizer que mesmo que fosse de interesse do governo aprová-la, diversos fatores ainda impedem que isso se torne realidade. Entre esses, está a população que não acredita na eficiência do sistema judiciário - ou seja, julgamentos onde o inocente pode ser considerado culpado por falta de provas que dizem o contrário -, a Igreja e as organizações que lutam pelos Direitos Humanos. Nessa história toda, o Brasil está politicamente correto ou moralmente atrasado?

Sejamos realistas, pessoas inocentes são condenadas com maior frequência do que nós imaginamos. Se isso é culpa do governo, da justiça ou do povo, não cabe a mim analisar neste momento. Fato é que não podemos tirar vidas inocentes, certo? Por isso, tenham em mente que para esta análise estamos falando exclusivamente de casos onde há provas incontestáveis: testemunhas, armas, objetos, confissões, flagrantes. De preferência, todos juntos. Além disso, minha análise está baseada em assassinatos, estupros, torturas e crimes hediondos, não em roubos e crimes menores.

Pra ser sincera, essa é a base de todo o meu argumento. Provavelmente ela não é sólida o suficiente para a maioria de vocês, e imagino que se isso fosse um debate alguém levantaria a mão e diria... Mas você não acredita que as pessoas possam mudar? E novamente, com toda a sinceridade, não. Quer dizer, é claro, nós somos moldáveis até certo ponto, mas quando se trata de sexo somos apenas animais movidos pelo nosso instinto. Se eu estou disposta a testar isso arriscando a segurança e inocência de criaturas indefesas? Não e ponto .

Msn Filosófico

Desde sempre eu nunca tive amor próprio. Não interessa o quanto as pessoas me diziam que eu era uma menina bonita ou qualquer coisa assim, eu simplesmente não me amava. E acho que isso se agravou com a minha depressão. Mas, depressivos ou não, nós todos já sentimos que não somos bons o suficiente - seja por ter uns quilinhos a mais ou uns peitos a menos.Mas eis que uns dias atras, talvez pela primeira vez na vida, eu finalmente descobri meu amor próprio.

Conversando no msn, me dei conta de que eu tenho a mim e a JESUS e isso basta. Comecei a acreditar que eu não preciso de ninguém pra te provar o quão boa eu sou como ser humano. Depois de me amar verdadeiramente, você vai encontrar alguém que me complete. Me disseram assim , e mais ainda por que veio de uma pessoa muito mais experiente que eu: Saiba que você é especial. Que você faz parte de algo especial. Que tem um nariz lindo, pernas muito compridas, umas gordurinhas aqui ou ali, ou até tudo isso junto, não te torna pior. Só te torna você. E acredite, muitas pessoas te amam exatamente assim. 

Vai muito mais além da dor.

E tão ruim saber que quem você ama não pode estar ao seu lado, não pode te abraçar quando você precisa você não pode sentir o carinho, não pode demonstrar que seu amor é verdadeiro. Fica tudo parar depois, pra quando essa distância acabar e você poder olhar nos olhos e disser te amo .

Esse monstro ainda insiste em me perturbar

Tá tudo uma droga, eu sei que tá!Minha cabeça tá toda errada, pensamentos desordenados... tudo que acontece à minha volta é um motivo pra comer, tudo mesmo! Alegria, tristeza, medo....
Tô vendo que sozinha não vou conseguir. Já estava me conformando em ser gorda pro resto da vida....  Meu peso só está aumentando! Estou realmente preocupada... E se eu não tomar uma atitude só Deus sabe :{

A verdade é: estou fora dos padrões. E, dessa vez, não tô falando de meus quilos extras nem do meu gosto musical. Tô falando do fato de eu não ser feliz por ser quem eu sou aparentemente. Pelo menos isso é o que me disseram. Acreditei? Bom, vamos analisar.
Eu não saio de casa, sério, vivo trancafiada e sou extremamente deprimida e de mal com a vida o tempo inteiro. Eu nunca fico com ninguém e nunca vou arranjar um namorado, já que eu tô esperando que minha vida seja um dorama. Eu não curto minha vida, não tenho amigos, e estou fadada ao suicídio. Você com certeza já deve ter vivido algo parecido, e por mais que você diga que não vai dar ouvidos, você acaba se questionando um pouco.Por que eu passo essa impressão? Por que fazem essa ideia de mim, eu propriamente dita ... Seria bom, só uma vez, ser levada a sério. Dizer para alguém que gosto de uma pessoa, e esse alguém não me dizer que estou inventando, que estou apenas querendo viver um dorama, ou um conto de fadas. PORRA. Quantos anos eu tenho?! Olha, tá sendo realmente muito difícil escrever esse post, me sentindo o maior lixo da face da Terra, mas eu preciso falar, nem que seja por meio de um blog que eu sei que ninguém do meu convívio social lê. Mas eu preciso soltar isso, porque às vezes parece de verdade que sou eu que tô inventando sofrimento para fugir de uma vida monótona. E, Deus sabe, como eu gostaria que fosse isso. Mas eu realmente tô sofrendo.

Tempos que não voltam nunca mais

Uma saudade... dos momentos de sorrisos idiotas, aqueles verdadeiros sabe? Saudade dos velhos amigos, , aqueles que sem nada fazer me deixavam feliz, dos jogos de vólei, barbie Cris deve saber bem disso UHAUAHUSH, do baleou que sempre resultavam na bola caindo nas casas dos vizinhos, daqueles vizinhos. Era divertido. 

Saudade dos piqueniques, como faz tempo, foram momentos bons, impossível esquece, dos dias que nem a chuva nos impedia de ficarmos juntos, todos em baixo de guarda-chuvas, enquanto pessoas passavam e nos olhavam. Foram muitas risadas. Saudade de quando todos sentavam juntos em um lugar pequeno, o famoso "cantinho da fofoca", e ficávamos la, conversando, sorrindo, implicando, gritando,falando mal da roupa dos outros, kk empurrando um ao outro. Tantas histórias pra contar. É tanta saudade das brincadeiras, de quando saia escondida só pra dar susto no portão da escola, tantos segredos que naquela época eram absurdos hoje ? besteira pura rs tantas invenções, lembra dos nosso banhos de tanque no quintal de minha casa ? eu não esqueci , a e a maior de todas é a dos nossos planos, que aos poucos foram se perdendo. Faz parte, todo mundo cresceu uns preferiram morar em outros lugares, mudaram os planos, tomaram rumos diferentes , e outros também continuam aqui , tempo bom e que agente sabia viver ;/

ddc tx- camila de menezes ' 

Precisando liberar isso de mim

Difícil mesmo é me convencer de que isso é verdade. Meu interior permanece aos prantos, chorando desesperadamente, não suportando a enorme dor de ter que viver longe de você e com outra pessoa. Eu peço, imploro por um amanha melhor, mas a única coisa que recebo são ilusões e incertezas. As piadas perderam a graça e reações automáticas, gargalhadas falsas e um elogio qualquer, se disparam de minha boca. Tento ser o mais feliz possível, mas é tão difícil que às vezes o que desejo mesmo é desaparecer,ir pra bem longe e tentar viver em paz e nunca mais ter que te encontrar, nunca mais , nunca mais, nunca mais ;/

tx-camila menezes

Sussurros de um "eu" suicida

Dor,tristeza,insônia,solidão,choro,sofrimento, indecisão .. Um turbilhão de sentimentos. Está tudo muito confuso... Consequência de tanto sofrimento. As vezes me sinto como se tivesse sido jogada num grande buraco escuro,abandonada por todos. Já estou cansada,no meu limite de tudo isso. Não sei e onde arranjar mais forças pra seguir em frente.Essas feridas que parecem nunca cicatrizar...

Quero tirar todas essas mágoas ,feridas, sofrimento de dentro de mim. Várias vezes me disseram que na vida,nós fazemos as escolhas.Mas agora eu te pergunto: desde quando eu escolhi sofrer? Sentir essa dor? Ter essa vida que eu tenho? Ser essa pessoa que me tornei? Nem precisei escolher.. A vida me trouxe isso sem eu pedir, ou talvez pessoas que por ela passaram me deixaram isso aqui como lembrança, a pior e todas =[

tx-camila de menezes

Chega !

Nem eu suporto mais gostar de você sabia , tá ficando chato demais isso , e olha que nem gosto.É como se o mundo inteiro, os ventos, as ondas do mar, a chuva, os cartazes de filmes, o passarinho que canta todo dia de manhã nas arvores em frente a minha casa, a minha vizinha louca que briga com o gato na falta de um marido, é como se quele delicioso bolo de chocolate que eu particularmente amo ,é como se o mundo inteiro me dissesse: “hei Camila,  minha filha ninguém aguenta mais esse assunto! Chega!”

Chaga de tudo isso ? Será !

Mas sei lá, não sei se toda essa coisa patética é mesmo necessária. Tô resolvendo umas coisas aqui viu, esses negócios de sentimentos demonstrados demais meio que estraga. Tô aqui aprendendo que nem todos dão valor ao que você pode oferecer, e acabar demonstrando afeto demais começa a encher o saco, e eu digo tudo isso da minha parte. Chega de ligações, preocupações, sentimentos demonstrados aos extremos.

 Vou ficar mais relax mesmo, não quer me ligar, não liga, mas também não ligarei. Não quer me ver, não me veja, mas também não sairei que nem doida atrás de você pra saber se a gente vai se ver, que horas é o nosso encontro, não mais. É apenas um aviso que eu deixo bem simples: se quiser, me procura você. E outro aviso que eu deixo também: isso tudo é só conversa mesmo, teóricamente falando, tá tudo certo. É quando chega na hora da prática que ferra com tudo, mesmo ;s

tx- camila

Vidas usadas

É impressionante como nos prendemos a nossa miséria. A energia que queimamos alimentando nossa raiva. É impressionante como num momento estamos rosnando como uma besta e depois de um tempo esquecemos o que era e o porquê. Não apenas horas, ou dias, ou meses ou anos... mas décadas, vidas completamente usadas... paradas pelo rancor e pelo ódio. Finalmente não há nada aqui para a morte levar ;/

tx- camila de menezes

Hoje estou tão, tão feliz que não caibo dentro de mim!

Boa tarde meus amores ! Hoje estou tão, tão feliz que não caibo dentro de mim!! Por que? Ora, ora, simplesmente parei pra pensar, e pensei muito na minha vida, em tudo o que eu estava fazendo de errado, senti que Jesus me deu uma nova chance pra tentar corrigir esses meus erros. Dormir super bem depois de ter lido uns lindos posts no blog de uma menino super gente boa , acordei estonteante , sabe?

Hoje eu acordei pra viver,esse tempo todo eu só me contive, a todo instante... vou sorrir mais e que seja o mais lindos de todos os sorrisos, amar , amar e amar sem esperar retorno, doí ? doí muito eu sei , mais vou tentar, eu prometi pra mim mesma não me aborrecer com coisas ou pessoas pequenas demais, de hoje em diante vou fazer o que eu acho que é melhor pra mim e enquanto ao certo ou errado não quem possa falar ! 

tx-  Camila 

Coisas que eu pensava antes de dormir

 Lembro-me dos tempo em que quis me amar e não me entendia, muito menos entendia o meu amor, ou ao menos o amor em si e o indesejado desamor que chegara junto a uma noite fria e vazia, não era fria por baixas temperaturas, mais fria de ausência à certas sentimentalidades  e era muito vazia ... sem mais palavras era vazia de tudo aquela noite em que fora sem avisar.

tx: Camila de Menezes

Eu e meu mini mundo !

É um mini-mundo , o MEU mini-mundo , com minhas regras , com minhas coisas , tudo do meu jeito , ondem amor é o que á , o pensamento pode criar palacios , montanhas , rios , praias , sem Poluição . Pareçe um sonho impossível , mais dentro de você tambem tem um mundo só seu , e é esse pensamento que faz você mudar o mundo . Isso que te faz pensar diferente , não importa quais sejam as regras no seu mundo imaginário você vai querer eles na vida real . Não basta pensar , e se você tentar realizar ? Nem que seja só pra você mais tente Conheça vá atras  . Mude o Mundo.

texto por : camila de menezes

infinito diferente.tk

Que tal escrever um livro ?

Eu já pensei sério nisso.Sério mesmo nisso, amo ler e escrever , criar mundos sou  a melhor , então por que não escrever um livro ? Diga-me ? Você tem um dom , um dom da criatividade , ''Letra por letra , é assim que o leitor faz seu livro. Mais eu não faço apenas isso, eu crio um novo mundo '' - Julia Rose. Com um livro você pode tar em qualquer lugar , com qualquer pessoa, a qualquer hora , só basta você imaginar , sonhar , refletir , nada é em vão certo ? De repente você tem esse dom, e se você não tem, tente desenvolvelo , com uma web novela , criando frases legais , como está: ''Um dos meus maiores problemas , é que minhas esperanças são infinitas''Julia Rose- Viu ? Não é dificil , é muito facil , todos nós temos essa imaginação , ao vem esta pergunta :- Mais Juúh , eu não tenho essa imaginação , como consigo ?
Agora vem a parte legal dessa história toda, leia livros , muitos livros.Procure por frases que te inspire... #Ficadica.

Hoje resolvi deixar de lado o que me faz mal

Às vezes dou minhas "crises", me afasto de tudo e de todos. Mas nesse momento paro e vejo que existem pessoas que simplesmente eu não conseguiria viver sem. Algumas nem sabem o quanto são importantes pra mim. E isso é ruim, já que ninguém sabe o dia de amanhã... algumas podem chegar a nunca saber o que elas realmente representam na minha vida. Por isso a partir de hoje resolvi deixar de lado tudo aquilo que me faz mal, e me aproximar cada vez mais daqueles que me fazem bem... os que merecem meu respeito, o meu carinho, o meu amor...!!!! Simples assim .. ;)

As vezes é preciso apagar , excluir pra acertar !

Às vezes é necessário excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos prendem... Espere sempre o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier. Ouse, arrisque, não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. E como dizia o grande Caio Fernando de Abreu  "Quanto ao resto, bom, ninguém nunca precisou de restos para ser feliz!"

Não existe um botão espécifico

Eu precisei de tempo pra perceber que nada seria como antes, que não existe um botão que faça nossas vidas serem como eram a tempos atrás. Não existe nenhum remédio, nenhum curativo que me deixe entorpecida. Não existe morfina que apague memórias.

Viva com letras maiúsculas .

Quando quiser ser que, seja! Quando quiser ir, vá! Quando quiser voltar atrás, volte! Quando sentir que deve fazer algo, faça! Ninguém sabe melhor do que você o que você tem que fazer, quando tem que fazer e de que jeito tem que ser feito. Vá em frente. VIVA, com letras maiúsculas.

Em busca da felicidade !

E quando você perceber que não depende de ninguém pra ser feliz, que a sua felicidade é você mesmo quem faz, tudo fica mais fácil! E ai você para de cobrar das pessoas o que só você pode se proporcionar. O certo das pessoas que te fazem bem é só te completar. Você não tem o direito de depender delas pra ser feliz e elas não tem a obrigação de ser a sua dependência! Quando você realmente perceber isso, você vai parar de "usar" as pessoas, e vai começar a amá-las de verdade, e aí sim.. vai encontrar a felicidade! 

Mulher tem que saber ser mulher

, Não adianta ter o corpo perfeito se não sabe nem se vestir uma mulher que sabe falar, vestir-se, andar  . Corpo perfeito, rosto perfeito, conseguimos é só malhar, usar maquiagem ou fazer plasticas, isso qualquer mulher pode fazer, mas saber falar, manter o caráter né? andar e se arrumar isso poucas mulheres conseguem.
Ta cada vez mais difícil de achar uma mulher com conteúdo, agora a mulher pensa que é só ter o corpo perfeito e já ta arrasando, mas isso não é verdade mulher deve saber se portar, deve saber conversar,  mulher deve ser mulher, não piranha ! 

Prazer sou uma esquisita e tenho orgulho disso

Hoje em dia o normal é pegar 10 na festa, no minimo 80 no ano, o normal é anda quase nua, fuma maconha ta na moda quem não fuma é o lesado que não sabe o quanto bom é, os populares são os revoltados com a vida, namorar nem pensar namoro já passou da moda a moda agora é beija, transa e larga sem se apegar. 

Agora pode me chamar de esquisita, eu não pego 10 em uma festa, muito menos 80 no ano, minhas roupas são bonitas, claro que uso roupa curta mas não aparecendo a bunda.Se quem nunca fumou maconha é lesado eu sou totalmente lesada e tenho orgulho disso porque eu nunca fumei e nunca vou fumar, gosto da minha vida mesmo as vezes dando algumas coisas errado, namora é essencial, transa só depois de gostar da pessoa de verdade e eu me apego sim porque sou assim. Se isso é ser esquisita prazer sou uma esquisita e tenho orgulho disso.

Mundo de ilusões

Eu olho pela janela e penso que prefiro viver em um mundo de ilusões, é difícil imaginar as coisas como elas realmente são.
Pior é imaginar o futuro, duro, amargo, real. Todos vocês nunca alcançarão suas metas e eu sofro só de imaginar isso. Como não querer olhar o que está em sua frente, fingir que aquilo não está ali; aquilo chamado; verdade.
Sinto muito pelas falsas verdades que vivemos achando que estamos no mundo real, entre essas mentiras prefiro as ilusões. Prefiro ficar olhando em minha janela imaginando coisas boas, do que pensar nas nossas realidades, nas nossas verdades, nas nossas frustrações.


CamilaMenezes.

Parabéns pra mim *o*

Agora, neste momento, já passaram 09 minutos da meia-noite do dia 25/05/12.Antes disso,tava aqui contando os minutos, segundos , e falando disso pra alguns amigos no msn , é  hoje dia 25, tô completando 19 anos. Sim, dezenove. É muito tempo, cara. Me sinto muito velha, aquele peso da idade nas costas... Mesmo sabendo que eu ainda não vivi nem 1/4 - espero - da minha vida. rs E aliás, que vida. Quanta coisa aprendi até aqui, quanto sofri, quanto chorei, quanto vibrei, quanto comemorei. Conheci amigos, uns que foram, outros que vieram, os que ainda estão por vir. Carreguei comigo alegrias gigantes, que me trouxeram orgulho e valores; também, infelizmente, carreguei comigo (e só comigo) fantasmas do passado que escolheram o ano de de 2011 e esse iniciozinho de 2012 para fazer uma festa que não tinha muito a ver com o meu aniversário, mas tinha a ver comigo... é tem ainda né eu acho;Me aproximei de pessoas maravilhosas de todos os tipos, e aprendi a não ter preconceitos: beleza, idade, altura, cidade, cor... talvez amor? Será mesmo? Nem eu sei...Ao passo em que vivi grandes conquistas, passei por grandes desilusões. Já venci por um triz, suando, na raça. Já perdi por pouco, morri na praia.Fiz minhas escolhas, tracei meu caminho. Me perdi? Sim. Mas não importa o quanto você demora pra chegar lá.O importante é chegar, e se pra isso você tem que aprender a tomar o retorno e voltar a andar na linha 500 vezes... Que venham as outras 499.Aprendi que tempo e intensidade não andam juntos, nem idade e maturidade. O que eu tenho com 19 anos, muita gente tem com 15 ou ainda não tem com 25, 30, 60...Compreendi que eu não sou obrigado a viver como todo mundo vive, e uso meu direito de reclamar do que acho errado, mesmo passando dos limites.Fiz esse blog, pra isso também ,mas costumo falar na cara mesmo na maioria das vezes.Hoje com 19 anos posso dizer pra qualquer um e afirmar que eu não tenho vergonha de chorar,me orgulho de atacar as vezes.Respeito a todos como são, e nem sempre sou correspondido, mas não me rebaixo.Corro atrás da solução para os problemas, mesmo que de maneira atrapalhada e confusa, amo e odeio, sempre com motivos.É... São 19 anos de vida. E que vida vem sendo até agora.

Não sei que título dá ; de verdade ...

Na maioria das vezes, gosto de estranhos. A partir do momento que você conhece alguém de verdade, acaba se decepcionando. Sendo assim é mais confortante ficar no anonimato. Não me importo se você for indiferente comigo. A verdades e a realidade são ásperas, mas estão aí para serem aceitas, e não questionadas mas quem é que vai dizer ou impedir que agente as questionem ?. Já passei por muitas experiências por aqui e aprendi muito com isso. Tenho muito pra aprender, e intender, ainda  eu pensava que eu sabia muitas coisas da vida, mas de uns tempos pra cá, tô vendo que era mera ilusão. Então, se for me conhecer na expectativa de destruir corações, sinto informar que eu estou diferente e que aqui já não existem mais tantos sentimentos como antes não. Se para você é indiferente, para mim se torna tanto faz.

É ... Outro desabafo meu

Engraçado como a vida sempre tem um modo de nos jogar pra baixo.
Não adianta, ser feliz o tempo todo, não a satisfaz talvéz até não sendo , sei lá ...
Eu gosto de entender o que sinto.
Estava tranquila. Acabei o ensino médio, fiquei super feliz por ter vencido um dos muitos obstáculos, no começo do ano, comecei a me entrosar com pessoas super legais, conheci uma pessoa super gente boa, gente finíssima, foi meio que: ( Sai dessa vida negra de sofrimento amoroso. Até que enfim, meu coração está saltitando de felicidade. Depois de ter passado 3 anos sofrendo, achei que não encontraria ninguém para mudar essa situação) .
Fiquei me enchendo de vaidade, achando que formaria e arrumaria um emprego. Mas não, não foi isso que aconteceu. E no momento é isso é um dos milhares de motivos que está me tirando do sério;O meu dia a dia mudou totalmente, e agora eu convivo com a cobrança tanto deles, quanto minha, do meu EU ,  para conseguir um emprego sabe ?. O que eu mais quero no mundo, é dar orgulho pra eles, é fazerem com que sintam realizados só de pensar na filha ! Mas nem sempre o que agente quer, acontece.
Estou me esforçando para isso.
Hoje acordei de baixo astral, sufocada, mas sei Jesus vai me fazer com que isso passe.
Tomara que eu não desista de ser quem eu sou , e o que eu quero  por nada nem ninguém deste mundo. Que eu consiga reconheçer o poder do outro sem esquecer do meu. Que as mentiras alheias não confundam as minhas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o meu calor mais bonito. Que, mesmo quando estiver doendo, eu não perca de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, eu continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de querer fazer os outros felizes, me sentir feliz, de ser feliz (...) , é isso só queria desabafar, mesmo  tô me sentindo muito frágil, sufocada... Ah ! Já deu . Beijos mus amores, Boa noite durmam com Deus.

Preciso de segurança, de amor, de compreensão

"Confesso que ando muito cansada, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos.”

Preciso tanto

Preciso receber boas vibrações. Andei caindo do cavalo outra vez.
Talvez isso passe, não sei quando. Talvez seja só uma fase, das mais dificeis que atravessei, mas até passar estarei me desgastando, me consumindo. Também não adianta pedir ajuda a ninguém, ninguém pode dar. Não sei se quero descansar por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir. Tenho impressão que a vida, as coisas foram me levando. Levando em frente, levando embora, levando aos trancos, de qualquer jeito. Tenho uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por outras pessoas, novas amizades que o futuro trará, porque sempre traz .

E então não repetir nenhum comportamento. Ser nova!

Que raíva ...

É incrível e ao mesmo tempo desprezível essa capacidade que o ser humano tem de julgar e condenar as pessoas sem ao menos tentar compreende-las primeiro. Avaliar mais a aparência do que o conteúdo em si. Se mostrar superior aos demais mesmo sabendo que sem eles não seria o que é.

Ser diferente é super normal sabia disso ?

Ao contrário da maior parte das garotas, eu não ligo pra marca de roupa. Não sei o nome da cor do esmalte que eu uso, se o esmalte for vermelho ou será vermelho escuro ou claro , rosa, azul, preto ... Não me importo de sair de pijama na rua só porque as pessoas acharão estranho, Pode até parecer esquisito, mas prefiro ter amigos homens que falem de coisas não tão interessantes para a maior parte das garotas como: futebol e vídeo-game, do que ter amigas mulheres que fiquem falando mal uma das outras, Para mim o status do lugar onde vou não importa, porque o que melhora qualquer ambiente é a companhia. Prefiro ser espontânea ao ponto de rir de bobagens que me dizem do que ter que fingir ser alguém que não sou para agradar os outros.

Insegurança sobre tudo e todos

Insegura, acho esse tem sido meu nome ultimamente. Nada que eu faço é com total firmeza, sempre desconfio de algo, desde uma questão na prova ou um fato de alguém. Não é bom viver desconfiada, mas o que eu posso fazer ? A culpa não é minha se o mundo hoje está cheio de pessoas falsas e mentirosas que são incapazes de conquistar nossa confiança.

Meu céu cinzento

Ando meio sem rumo ultimamente, ando meio perdida, é como se as peças do quebra cabeça não se encaixassem mais, é como um céu cinzento em dia de chuva, meus pensamentos estão confusos, estão me levando pra outro lugar, me tirando de terra firme, é como se parte de mim estivesse indo embora e me deixando aqui, sozinha ...

Poderia ser tuudo tão verdadeiro ;

Só queria que o superficial sumisse, sabe? Que as coisas fossem mais verdadeiras e que as pessoas entendessem e parassem de tentar ser o que não são..De fazerem coisas que não combinam com elas.

Me ajuda senhor ...

Sabe aquela sensação de vazio? Aquele aperto no peito? Aquela enorme vontade de chorar e não encontrar motivos? Que faz com que você deseje rasgar sua vida e escrever novamente ... Que faz com que você prefira sentir dor. Às vezes acho que sofrer por amor e chorar por uma pessoa todas as noites sejam melhor que ficar vazia, não sei se continuo, ou se recomeço do nada. Mas às vezes me canso de tudo e de todos e penso que é melhor ficar no vazio do que sofrer e como consequência vem o silencio, que para mim é insuportável.

Vai desistir assim ?

depois de tudo oque você fez, depois de tudo que você arrumou,depois de tudo oque você planejou, você acha certo desistir da vida assim tão facil , jogar tudo pra tras tudo isso ? pense bem e veja se vale a pena jogar tudo tudo fora. Jamais desista da vida espere ela desistir de você , jamais desista de nada , a vida é assim tem seus bons momentos mais também tem os seus momentos ruins , aprenda que cada momento ruim passou e que cada momento bom marcou !