Mundo de ilusões

Eu olho pela janela e penso que prefiro viver em um mundo de ilusões, é difícil imaginar as coisas como elas realmente são.
Pior é imaginar o futuro, duro, amargo, real. Todos vocês nunca alcançarão suas metas e eu sofro só de imaginar isso. Como não querer olhar o que está em sua frente, fingir que aquilo não está ali; aquilo chamado; verdade.
Sinto muito pelas falsas verdades que vivemos achando que estamos no mundo real, entre essas mentiras prefiro as ilusões. Prefiro ficar olhando em minha janela imaginando coisas boas, do que pensar nas nossas realidades, nas nossas verdades, nas nossas frustrações.


CamilaMenezes.

Parabéns pra mim *o*

Agora, neste momento, já passaram 09 minutos da meia-noite do dia 25/05/12.Antes disso,tava aqui contando os minutos, segundos , e falando disso pra alguns amigos no msn , é  hoje dia 25, tô completando 19 anos. Sim, dezenove. É muito tempo, cara. Me sinto muito velha, aquele peso da idade nas costas... Mesmo sabendo que eu ainda não vivi nem 1/4 - espero - da minha vida. rs E aliás, que vida. Quanta coisa aprendi até aqui, quanto sofri, quanto chorei, quanto vibrei, quanto comemorei. Conheci amigos, uns que foram, outros que vieram, os que ainda estão por vir. Carreguei comigo alegrias gigantes, que me trouxeram orgulho e valores; também, infelizmente, carreguei comigo (e só comigo) fantasmas do passado que escolheram o ano de de 2011 e esse iniciozinho de 2012 para fazer uma festa que não tinha muito a ver com o meu aniversário, mas tinha a ver comigo... é tem ainda né eu acho;Me aproximei de pessoas maravilhosas de todos os tipos, e aprendi a não ter preconceitos: beleza, idade, altura, cidade, cor... talvez amor? Será mesmo? Nem eu sei...Ao passo em que vivi grandes conquistas, passei por grandes desilusões. Já venci por um triz, suando, na raça. Já perdi por pouco, morri na praia.Fiz minhas escolhas, tracei meu caminho. Me perdi? Sim. Mas não importa o quanto você demora pra chegar lá.O importante é chegar, e se pra isso você tem que aprender a tomar o retorno e voltar a andar na linha 500 vezes... Que venham as outras 499.Aprendi que tempo e intensidade não andam juntos, nem idade e maturidade. O que eu tenho com 19 anos, muita gente tem com 15 ou ainda não tem com 25, 30, 60...Compreendi que eu não sou obrigado a viver como todo mundo vive, e uso meu direito de reclamar do que acho errado, mesmo passando dos limites.Fiz esse blog, pra isso também ,mas costumo falar na cara mesmo na maioria das vezes.Hoje com 19 anos posso dizer pra qualquer um e afirmar que eu não tenho vergonha de chorar,me orgulho de atacar as vezes.Respeito a todos como são, e nem sempre sou correspondido, mas não me rebaixo.Corro atrás da solução para os problemas, mesmo que de maneira atrapalhada e confusa, amo e odeio, sempre com motivos.É... São 19 anos de vida. E que vida vem sendo até agora.

Não sei que título dá ; de verdade ...

Na maioria das vezes, gosto de estranhos. A partir do momento que você conhece alguém de verdade, acaba se decepcionando. Sendo assim é mais confortante ficar no anonimato. Não me importo se você for indiferente comigo. A verdades e a realidade são ásperas, mas estão aí para serem aceitas, e não questionadas mas quem é que vai dizer ou impedir que agente as questionem ?. Já passei por muitas experiências por aqui e aprendi muito com isso. Tenho muito pra aprender, e intender, ainda  eu pensava que eu sabia muitas coisas da vida, mas de uns tempos pra cá, tô vendo que era mera ilusão. Então, se for me conhecer na expectativa de destruir corações, sinto informar que eu estou diferente e que aqui já não existem mais tantos sentimentos como antes não. Se para você é indiferente, para mim se torna tanto faz.

É ... Outro desabafo meu

Engraçado como a vida sempre tem um modo de nos jogar pra baixo.
Não adianta, ser feliz o tempo todo, não a satisfaz talvéz até não sendo , sei lá ...
Eu gosto de entender o que sinto.
Estava tranquila. Acabei o ensino médio, fiquei super feliz por ter vencido um dos muitos obstáculos, no começo do ano, comecei a me entrosar com pessoas super legais, conheci uma pessoa super gente boa, gente finíssima, foi meio que: ( Sai dessa vida negra de sofrimento amoroso. Até que enfim, meu coração está saltitando de felicidade. Depois de ter passado 3 anos sofrendo, achei que não encontraria ninguém para mudar essa situação) .
Fiquei me enchendo de vaidade, achando que formaria e arrumaria um emprego. Mas não, não foi isso que aconteceu. E no momento é isso é um dos milhares de motivos que está me tirando do sério;O meu dia a dia mudou totalmente, e agora eu convivo com a cobrança tanto deles, quanto minha, do meu EU ,  para conseguir um emprego sabe ?. O que eu mais quero no mundo, é dar orgulho pra eles, é fazerem com que sintam realizados só de pensar na filha ! Mas nem sempre o que agente quer, acontece.
Estou me esforçando para isso.
Hoje acordei de baixo astral, sufocada, mas sei Jesus vai me fazer com que isso passe.
Tomara que eu não desista de ser quem eu sou , e o que eu quero  por nada nem ninguém deste mundo. Que eu consiga reconheçer o poder do outro sem esquecer do meu. Que as mentiras alheias não confundam as minhas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o meu calor mais bonito. Que, mesmo quando estiver doendo, eu não perca de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, eu continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de querer fazer os outros felizes, me sentir feliz, de ser feliz (...) , é isso só queria desabafar, mesmo  tô me sentindo muito frágil, sufocada... Ah ! Já deu . Beijos mus amores, Boa noite durmam com Deus.

Preciso de segurança, de amor, de compreensão

"Confesso que ando muito cansada, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos.”

Preciso tanto

Preciso receber boas vibrações. Andei caindo do cavalo outra vez.
Talvez isso passe, não sei quando. Talvez seja só uma fase, das mais dificeis que atravessei, mas até passar estarei me desgastando, me consumindo. Também não adianta pedir ajuda a ninguém, ninguém pode dar. Não sei se quero descansar por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir. Tenho impressão que a vida, as coisas foram me levando. Levando em frente, levando embora, levando aos trancos, de qualquer jeito. Tenho uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por outras pessoas, novas amizades que o futuro trará, porque sempre traz .

E então não repetir nenhum comportamento. Ser nova!

Que raíva ...

É incrível e ao mesmo tempo desprezível essa capacidade que o ser humano tem de julgar e condenar as pessoas sem ao menos tentar compreende-las primeiro. Avaliar mais a aparência do que o conteúdo em si. Se mostrar superior aos demais mesmo sabendo que sem eles não seria o que é.

Ser diferente é super normal sabia disso ?

Ao contrário da maior parte das garotas, eu não ligo pra marca de roupa. Não sei o nome da cor do esmalte que eu uso, se o esmalte for vermelho ou será vermelho escuro ou claro , rosa, azul, preto ... Não me importo de sair de pijama na rua só porque as pessoas acharão estranho, Pode até parecer esquisito, mas prefiro ter amigos homens que falem de coisas não tão interessantes para a maior parte das garotas como: futebol e vídeo-game, do que ter amigas mulheres que fiquem falando mal uma das outras, Para mim o status do lugar onde vou não importa, porque o que melhora qualquer ambiente é a companhia. Prefiro ser espontânea ao ponto de rir de bobagens que me dizem do que ter que fingir ser alguém que não sou para agradar os outros.

Insegurança sobre tudo e todos

Insegura, acho esse tem sido meu nome ultimamente. Nada que eu faço é com total firmeza, sempre desconfio de algo, desde uma questão na prova ou um fato de alguém. Não é bom viver desconfiada, mas o que eu posso fazer ? A culpa não é minha se o mundo hoje está cheio de pessoas falsas e mentirosas que são incapazes de conquistar nossa confiança.

Meu céu cinzento

Ando meio sem rumo ultimamente, ando meio perdida, é como se as peças do quebra cabeça não se encaixassem mais, é como um céu cinzento em dia de chuva, meus pensamentos estão confusos, estão me levando pra outro lugar, me tirando de terra firme, é como se parte de mim estivesse indo embora e me deixando aqui, sozinha ...

Poderia ser tuudo tão verdadeiro ;

Só queria que o superficial sumisse, sabe? Que as coisas fossem mais verdadeiras e que as pessoas entendessem e parassem de tentar ser o que não são..De fazerem coisas que não combinam com elas.

Me ajuda senhor ...

Sabe aquela sensação de vazio? Aquele aperto no peito? Aquela enorme vontade de chorar e não encontrar motivos? Que faz com que você deseje rasgar sua vida e escrever novamente ... Que faz com que você prefira sentir dor. Às vezes acho que sofrer por amor e chorar por uma pessoa todas as noites sejam melhor que ficar vazia, não sei se continuo, ou se recomeço do nada. Mas às vezes me canso de tudo e de todos e penso que é melhor ficar no vazio do que sofrer e como consequência vem o silencio, que para mim é insuportável.

Vai desistir assim ?

depois de tudo oque você fez, depois de tudo que você arrumou,depois de tudo oque você planejou, você acha certo desistir da vida assim tão facil , jogar tudo pra tras tudo isso ? pense bem e veja se vale a pena jogar tudo tudo fora. Jamais desista da vida espere ela desistir de você , jamais desista de nada , a vida é assim tem seus bons momentos mais também tem os seus momentos ruins , aprenda que cada momento ruim passou e que cada momento bom marcou !

Isso não vai parar mesmo

Até quando iria fingir que nada disso me machuca? Até quando teria que esconder os machucados que provoco em mim mesmo? Não seria pra sempre. Estava cansando mesmo. Não aguentava mais. Pessoas me ferindo agora, depois era a minha vez de me ferir. Divertido até. Distração. Não destruição. Não via o lado negativo, não tinha lado ruim de fazer isso. Me iludia menos depois de começar. Talvez prazeroso. Era mais fechado. Apenas no meu canto. Não sabia das coisas que aconteciam lá fora. Não importava. Tudo machucava. Tudo era do contra. Nada á favor. E ainda é. Não vou parar. Isso não vai parar mesmo. Vou continuar assim.

Me diz, tá doendo né?

Você tá tão distante e mesmo assim eu consigo te sentir aqui do meu lado. Me diz, tá doendo né? Então saiba que dói em mim também. Sempre doeu e sempre vai doer. Eu queria poder te abraçar e arrumar um jeito de dizer que tudo isso vai passar, sem ter que mentir.Ei, sabia que eu sinto sua falta? Não em questão de saudade, mas sim por olhar para qualquer lugar e ver que você não está preenchendo o vazio. Acredite, eu tomo posse de todas as tuas dores e ainda te deixo ficar com o meu sorriso. Só não quero te ver mal, porque é como se uma grande parte de mim estivesse sendo levada embora. Acredita em mim quando eu disser que nós vamos nos ver e que eu vou te dar aquele abraço que vai fazer com que você se esqueça de tudo que te aflige. Eu só não suportaria a ideia de te ver mal e não poder fazer nada.

Ciclo da vida !

Saudades da época em que eu caia , me levantava rindo . De quando eu não sabia ler nem escrever e os professores colavam os avisos na agenda escolar.De quando todo mundo apertava minha bochecha , dizendo que eu era fofinha. De quando não tinha responsabilidades .De quando eu só chorava por causa que o meu chiclete caia no chão . De quando eu fugia de casa para brincar com a vizinha .De quando R$ 1,00 dava para comprar centenas de balas,pirulitos.De quando recebia muuuuuuuuuuitos presentes , principalmente minhas Barbies.Saudade, da minha infância;
Passou , hoje não tem mais nada.Hoje só resta uma adolescente entediada , com dúvidas , com responsabilidades , com irresponsabilidades ,isso é o 'ciclo da vida' :

 Nada na vida é em vão .
Camila de Menezes Reis.

E se eu morresse agora ?

E não terminasse este pôst ? dissesse que te amo ? fugisse de casa , alguém iria sentir minha falta ? e meus sonhos , como ficariam ? e minhas opiniões para onde iriam ? meus colegas ,chorariam ? e aquelas pessoas que você conheceu uma vez e nunca mais ás encontrou ? e a promessa de levar uma lembrança no natal ? e no meu aniversário , lembrariam que na data ,eu faria tal ano ? e o meu dever da escola ? será que alguém o fazia por mim ?e o meu boletim , meus pais ainda ficariam dizendo "nota baixa? ", "de novo" ? e minhas contas nas redes sociais ?ficariam lá sem ninguém mexer , com tantos recados e depoimentos ? com tantas aprovações pendentes no faceebook e MSN , e no forms alguém responderia as "asks" por mim ? minhas roupas para onde iriam ? meu diário, alguém será que poderia lê-lo ?  ... como ela saberia dessa notícia tão trágica?

E SE EU MORRESSE AGORA E NÃO FIZESSE A METADE DAS COISAS QUE PASSAM PELA MINHA CABEÇA ?

Sonhos *---*

É bom não desistir dos sonhos - metas .
Quem é ser humano sonha ! ou já sonhou alguma coisa na vida , não conheço um que nunca quis ser jogador de futebol , bailarina , veterinária, sei lá ...  ter tido uma coisa...
Não basta sonhar , tem que acreditar , lutar , ao cair , levantar CORRER ATRÁS , faz parte de crescer e realizar suas metas ou sonhos. Nada é impossível se você acredita imagina e luta , por que também né , ficar sentado esperando cair do céu , é pedir de mais .Eu não quero ficar o resto da minha vida debaixo da saia da minha mãe , eu quero crescer , morar sozinha , ser melhor na profissão que seguirei . O que depender de mim dará tudo certo , por que eu vou correr atrás e você ?

Eu aprendi com Caio F. de Abreu !

Pesos desnecessários causam sempre dores desnecessárias sabia ? 

Percebi o quanto foi e é inutil te amar.

Tem momentos que suplico a morte, e creio que seja a minha unica salvação. Momentos em que sou humilhada, tratada como um nada, me sinto simplesmente como um lixo, o pior é que a pessoa que você gosta te esnoba, ignora, finge que você não existe, sinto uma vontade louca de gritar para todos ouvirem o quanto eu te amo, o quanto eu te quero, o quanto me esforço para te considerar apenas um amigo, e o quanto eu desejo um pouco da sua atenção, sua compreensão, me questiono o porque dessas pessoas serem tão diferentes, por msn fala, brinca, ri, se duvidar até idolatra, e na sua frente é rude, ignorante, mal dirige a palavra e quando isso acontece é apenas para magoar, e sim eu choro, eu sofro e não tenho vergonha de assumir isto. As lagrimas são a unica forma de colocar o que sinto para fora, demonstrar o que sinto, aliviam um pouco a minha dor e a minha raiva , a noite chega e lembro do seu sorriso encantador, seu olhar que brilha de uma tal forma incrivel e sua voz que soa angelical em meus pensamentos, e me culpo por isso, por te amar tanto, te querer tanto, e imagino minha vida sem você, não teria lagrimas, nen sofrimentos, é horrivel mas sinto nojo, nojo de mim por amar você, nojo desse sentimentos pois só me faz sofrer, de te olhar e sentir meu coração acelerar, te abraçar e querer ficar ali por horas, {..} e hoje, somente hoje, percebo o quanto foi e é inutil te amar.